egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Улофф - всячина

   Вот не подвергаемый сомнению факт: 23 июня 1643 года Маартен Фриз в присутствии членов экипажа "Кастрикума" установил на Урупе деревянный крест и объявил эту землю собственностью Ост-Индской компании, то есть Голландии. И что — Нидерланды начинают претендовать на Курильские острова?
   Причём заметьте, они начали со сакрализации крестом.

   Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
   Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
   Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
   Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
   Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

   хипстеры... удавитесь.. Вот это стиль, я понимаю


   диктатура здорового образа жизни была бы одной из самых отвратительных диктатур, которые только можно было бы придумать.
   Диктатура курильщиков была бы ещё хуже - при первой я бы хоть паршиво, но выжил.

   В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем... пьяный ёж.
   Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает.
   Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом.
Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
   А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.
   Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы.

   50 оттенков как кинокомедия
   Я его в основном так и смотрела, но от одной сцены порвало просто. Он, значит, ей рассказал про садо-мазо договор, и она уточняет:
- То есть, ты будешь меня трахать, подвешивать и пороть, когда тебе вздумается, а что за это получу я?
- МЕНЯ, - отвечает Грей, прекрасный, как сортир после банки пива и двух часов терпячки.
   Вот тут я заржала вголос, ибо устами младенца истина глаголет: это квинтэссенция патриархатного "общественного договора". Умри, Денис, лучше не напишешь.
   А нефиг было договариваться, надо было просто начать пороть. См. далее.
   Подружка рассказала как-то про “смешную”, по её определению, ситуацию.
   Сперва флэшбэк.
   Лет десять назад она была замужем. Первый брак. Жениха нашли родители. Парень был сыном каких-то друзей семьи, подходящая партия, всё такое. В общем, они поженились, была шумная богатая свадьба, семьи счастливы, крики “горько” и мечты о долгой благополучной жизни.
   Не сложилось. Парнишка оказался, увы, не принцем и буквально с первой недели брака начал молодую жёну поколачивать. Не то чтоб смертным боем, но то пощёчину даст, то кулаком в живот двинет. То об стену приложит. Девочка оказалась на удивление сообразительной и не стала затягивать с разводом.
   Семьи (обе две) были в печали и всячески стремились сохранить молодую ячейку. Мол, как можно! Только поженились. Надо просто притереться вам. Все будет хорошо. Девочка же на разводе настаивала, но при этом о причинах никому так и не сказала. Стыдно это, будем честны. Говорила, что просто не сошлись характерами. Парень, видимо, тоже сообразил, что не нужно афишировать…
   Долго ли коротко, развелись. Предки с обеих сторон еще долго сокрушались, но в конце концов, смирились. А потом их пути разошлись. В смысле, все и навсегда перестали общаться. Девочка вышла второй раз замуж - удачно. Детишки-фигишки, всё как у людей.
   Ну, и как-то она поехала с внуками к родненьким мамочке и папочке в гости. И там (обычное дело) на своего нынешнего мужа пожаловалась. Мол, зануда он и замучил своими капризами.
   - Эх. А мы говорили, что твой нынешний тебе не пара. Вот Витенька Пупкин (это тот - первый) - какой был хороший мальчик, а ты - дурында не смогла его удержать. Жила бы сейчас, как сыр в масле каталась…
   Вот тут-то девочка, немного обидевшись за мужа, и открыла любящим маменьке и папеньке страшную тайну. Рассказала, что Витенька Пупкин был ни разу не херувим, а вовсе даже скотина и козёл.

Родители замерли, округлив глаза. Безмолвные… Испуганные. Даже возмущённые.
   А потом папа сказал.
   - Так ты же, Маша - дура. Ты поди его пилила! Или ещё что-нибудь делала не правильно.
   А мама сказала.
   - Я так и знала. Этого следовало ожидать, А всё потому, что ты, когда замуж выходила, уже не девушка была. Порядочных женщин мужья не бьют.


   Опубликованы жалобы на русских из личных дневников астронавтов НАСА
   Во время своей смены на МКС американские астронавты изливали в (якобы) личных дневниках настоящий поток жалоб на тяготы жизни в космосе, на бюрократизм и некомпетентность своего ЦУПа в Хьюстоне и русских, пишет Esquire.
   Неизвестно, ведут ли российские космонавты на МКС личные дневники. Зато они ведут блоги, по которым можно довольно живо представить обстановку на космической станции. Жизнь в космосе действительно не сахар, и похожа на суровые будни моряков-подводников, однако невероятная красота в иллюминаторе и осознание высокой важности своей миссии помогает россиянам преодолевать любые трудности и даже веселиться.
   Американцы не всегда настроены столь же позитивно, о чем красноречиво говорят выдержки из их дневников.
   - Стыковка прошла безо всяких неожиданностей, но затем пришлось работать несколько часов без перерыва. Под конец обнаружил, что уже не могу работать как следует: еще бы, к тому моменту мой рабочий день длился уже 27 часов, да и в предыдущие две ночи я очень мало спал. Не знаю, что здесь можно поделать: может, им стоит выделять нам время на отдых после стыковки? Вообще-то в воскресенье положено отдыхать, но Хьюстон устроил нам из воскресенья натуральный понедельник. Русские свалили на меня самую неквалифицированную работу — менять фильтры, чистить вентиляционные решетки и так далее.
   - Вчера был тяжелый день — день сбора мусора. Теоретически ничего трудного, но когда приходится составлять список всего, что идет в мусор, присваивая каждому объекту серийный номер, получается глупость несусветная.
   - Отвратительный день. Утро началось с катастрофы с мочеприемником. Думаю, внутрь попало примерно 75% жидкости, все остальное оказалось на мне. Не лучший способ начать день!
   - Пока же используем уборную «Союза» — по размеру она просто микроскопическая. В общем, пришла беда — отворяй ворота. До сегодняшнего дня «режим выживания» был для меня лишь очередным термином, я воспринимал его чисто теоретически. Теперь же этот термин обрел для меня куда более конкретный смысл.
   - Мы по-прежнему дважды в день слушаем споры *** с их центром управления. Хотя я понял: то, что для нас, американцев, спор, для них — обычная беседа. Интересно, как отличается манера общения у русских и у американцев. Мы редко общаемся по радио: иногда случается работать целый день, не перекинувшись с Хьюстоном ни словом. Русские же бесконечно обсуждают любой возникающий вопрос.
   - Здесь кроется большая разница между российской и американской культурой. Представить себе не можем, чтобы российские руководители позвонили нам просто так, из вежливости, чтобы узнать, как мы себя чувствуем. Для них мы — всего лишь слуги, которые должны знать свое место, вкалывать и, желательно, не напоминать о себе.
   - У русских масса продуктов с сыром, некоторые весьма недурны. Мне русская еда по большей части нравится. Я даже пробую кое-что новенькое, что раньше, наверное, в рот бы не взял. Надеюсь, за эти месяцы у их еды еще не вышел срок годности! Я много раз устраивал идейные битвы с русскими из-за неравного количества русской и американской еды на борту. Вообще-то ее должно быть поровну, но они вечно доставляют своих продуктов больше, заявляя, что все в восторге от русской кухни. Брехня!

  жуткая статья льва толстого про голод в тульской губернии в 1891 году - чем отличается сильно голодающая деревня от той, в которой голодают не сильно? долей лебеды в хлебе. где совсем плохо, лебеда идёт пополам с мукой, где терпимо - лебеды примерно четверть. без лебеды не пекут вовсе, настолько земля неплодородная, а культура возделывания - примитивная.
крестьяне, судя по указанным вскользь деталям,
живут в абсолютной нищете, примерно как сейчас в конго и зимбабве.
удивило про отопление - в тульской губернии нет дров,
крестьяне зимой мёрзнут, согревая свои жилища теплом своих тел
и дыханием домашнего скота, если таковой имеется.
в одной избе толстой видел гору коровьего навоза - когда высыхает, топят им. чтобы не вырвало от хлеба с лебедой, его запивают едким квасом. толстой нашёл деревню, которой совсем не повезло - не уродила лебеда. он так и пишет - урожай лебеды был плохой,
это чуть больше ста лет назад. четыре поколения.
прибавьте сюда первую мировую, революцию, гражданскую войну, коллективизацию, репрессии, вторую мировую и получится,
что сытая жизнь в тульской губернии - это примерно с семидесятых годов прошлого века. в девяносто первом году, понятное дело, опять яма. в нулевые пошла вверх нефть, только сытость почуяли, умаслились и тут их крымом по башке и новороссией. видимо, чтобы не забывали о лебеде и навозном отоплении.

  Сидели как-то мы, боевая группа из нескольких гуманитаров, во вражеском окружении множества возрастных физиков постшестидесятнического типа.
  А у физиков этих традиция с самых стройотрядовских молодостей. Перед тем как выпить кто-то кричит два числа, которые в сумме должны дать "очко" (двадцать одно). Все отвечают ему громким хоровым "А-ааав" и выпивают. М.Я. даже сначала предположил, что это боевой клич кинологов.
Вообще довольно страшно.
   Первый час вообще никто из нас не мог понять, что происходит. Вроде тихо все, шутки-юмор, а потом кто-то как рявкнет: "Семь-четырнадцать". И все хором: "А-ааав".
Прикинулся я антропологом и выяснил, что к чему. Объяснили физики, что традиция многолетняя, что надо кричать числа, чтобы "очко" выходило.
Один из "наших" решил "ихним" прикинется и как заорет: "сорок четыре - двадцать три". Ну мы: "А-ааав" - и выпили. Физики смотрят на нас, как на идиотов: это что за числа вы проорали? Коллега объясняет: что сорок четыре МИНУС двадцать три будет искомое "двадцать одно".
   Физики охренели: вот гуманитарии, блин, столько лет орем этот прикол, а никому в голову не приходили, что можно не только "плюс", но и "минус".
Так я узнал тайну различия двух видений мира - "науки о природе" и "науки о духе". Просто у одних "плюс", а у других "минус".

   История не моя, просто повествую, потому что видела такое не раз и не только такое.
   Подруга рассказывает знакомой женщине про наше путешествие в Узбекистан. Дама с интересом слушает. И вдруг подруга изрекает мимоходом, что Юрий Антонов родом из Ташкента.
   Дама удивленно нараспев: Да лааадно!!!! Никогда бы не подумала, что Антонов узбек.
   Я не понимаю, как у людей работает мозг. Это выше моего сознания. У меня миллион раз так было, что люди думают, что раз жила в Ташкенте, значит узбечка, а когда узнают, что кореянка, сразу задают вопрос, откуда я так хорошо русский знаю. Люди, у меня в школе в Ташкенте не было ни одного узбека. Узбеки в другой школе учились, на своем языке.
   А подруга решила даму добить, попыталась объяснить, что в Узбекистане живут не только узбеки и в качестве примеров привела Алину Кабаеву и Александра Абдулова. У женщины в ее 50 лет мир перевернулся, удивлению не было пределе: Ну надо же, никогда об этом не задумывалась!
   Я подруге говорю: А то, что фамилии Абдулов или Кабаева так сильно не русские она не заметила?
   Ну ладно, тогда Дмитрий Харатьян тоже узбек. И Рина Зеленая тоже узбек. И Эдуард Асадов, стихи которого каждая школьница знала наизусть и выписывала в отдельную тетрадочку, тоже узбек.

   В топе жэжэ одна там жалуется, что кавалер хотел за часть ужина в ресторане расплатиться купонами, а когда не вышло, начал спорить с официантом. И теперь эта одна там разочарована и ах. Дура.
   Во-первых, ей повезло, что кавалер не съездил официанту в табло - вместо купонов и счета, а начал цивилизованно выяснять, в чем цимес. А то у меня _одна знакомая_ сходила так на свидание - потом таскалась в ментуру, как на работу, в итоге так за мента замуж и вышла.
   Во-вторых, ей повезло, что хозяйственный попался. Это сейчас его деньги не ее деньги, поэтому душа у ней требует чада кутежа и вот этого всего, а был бы он ей муж, так она те купоны сама бы ему распечатывала: на те же 500 рублей можно два дня питаться, если не роллами в кабаке, а скромно по-домашнему картошкой.
   В-третьих, ей повезло, что с ней вообще кто-то на свидание пошел.

   Да, на всякий случай, чтобы потом не говорили, что вас не предупреждали.
   Любой кто только сделает попытку поздравить меня с так называемым "праздником 23 февраля" будет мною забанен. Но перед этим он будет подвергнут с моей стороны циничным и обидным оскорблениям или же болезненному физическому воздействию, если поздравление произойдет в очной форме.
Ибо идиотизм должен быть наказуем!

   Разумеется, в вакууме звуковые волны не распространяются. Но для того, чтобы услышать крик терпящих бедствие - спасателям вовсе не обязательно, чтобы аппаратура связи работала на _терпящем бедствие_ корабле. Такое оборудование может стоять на самом спасателе. Звук - это колебания. Колебания любой поверхности можно снимать по излучению от нее. Уже давно этот метод применяется в прослушивающей аппаратуре - на оконное стекло или иную подходящую поверхность направляется луч лазера, и по колебаниям отраженного луча снимается звук. Для космического спасательного аппарата такое оборудование запросто может быть стандартным, поскольку при спасательных операциях очень важным бывает понять, есть ли кто на борту живой и в сознании, работают ли там какие-нибудь механизмы, не текут ли баки, нет ли пожара, не болтается ли какая-нибудь опасная незакрепленная фигня и т.п.

    17.02.2015 Сегодня ночью на участке Пинского пограничного отряда в Кобринском районе с украинской стороны неизвестными предпринята попытка группового прорыва через границу.
   Группа нарушителей в составе около 20 человек с лошадьми была остановлена белорусским пограничным нарядом.
   В ответ на агрессивные действия нарушителей пограничниками применено табельное оружие. 
   По имеющимся следам среди нападавших, возможно, есть раненые. Нарушители, бросив на нашей территории 4-х лошадей, спешно ретировались обратно в Украину.
   По поводу инцидента начато совместное с  украинскими пограничниками расследование. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.       
http://gpk.gov.by/news/gpk/16140/
  XXI век на конном марше.

    Некоторых мужчин надо допускать до общения со своими детьми\внуками только через цензуру. Ну, или это гены просыпаются, тогда ворчать бессмысленно:
-Паш, джинсы - на батарее, оденешь завтра чистую рубашку и чистые колготки. Услышал?
-Зачем? Я молоко только на джинсы пролил, рубашка еще чистая!
-Мы в ней гуляли, потом ты с кошками все полы протер ей! Чистая рубашка и свежие колготки!!
-Рубашка еще без пятен!!! А колготки ... -стягивает, нюхает. - Еще совсем не пахнут!!!
-Ты еще трусы понюхай!!!
-Не, мама трусы и носки строго велела каждый день менять, а про колготки она такого не говорила! - вздыхает, и ворчит "в сторону". - Ох уж эти женщины, им лишь бы воду переводить...
   Хорошо, когда есть возможность всё ежедневно менять, даже при отсутствии необходимости.

   В 743 морская экспедиция, отправленная Валидом, завоевала Кипр снова. Валид вовсе не был уверен, что арабы удержат Кипр и знал, что иные из мусульман Кипра вошли в связи с ромеями и больше хотели бы жить, в сущности, под ромейской властью, чем под единоверной. Как же он распорядился таким положением дел? Распорядился он им так: предписал заранее отосланному на Кипр адмиралу заявить мусульманам Кипра следующее: те из них, кому больше по сердцу власть ромеев, пусть уезжают в византийские пределы с Кипра (то же распространялось как будто на христиан, желавших быть под ромейской властью), те же мусульмане, кто хочет остаться под властью Халифата, должны выехать в Сирию (естественно, переезд должен был обеспечить тот самый адмирал, в Сирии ожидали подъемные от казны), так как халифат не может гарантировать, что удержит Кипр. Что и было сделано: "Одна их часть, - пишет Табари, - попросила убежища на территории ислама, и ал-Асвад (тот самый адмирал) перевез их в Сирию. Другие предпочли отправиться в Римскую страну и уехали в ту сторону".
   Однако после того, как благочестивый Йазид составил заговор на убийство Валида и смену его своей особой, в чем и преуспел, никакого обеспечения переселенцы с Кипра не получили (Йазид вообще получил прозвище Накис, Убавитель, за сокращение бюджетных расходов, как - я не шучу, он именно такой подход и выражал, - неуместно развращающих людей излишествам в деньгах), в Сирии, соответственно, бедствовали, и по их просьбе Йазид вернул их в 744 обратно на Кипр. Заодно было заявлено, что несчастные пострадали от Валида, который, мол, их депортировал и не обеспечил.
   В это время, значит, Халифат Кипром еще владел. Но в 745 или 746 его снова отбили ромеи, в 747 Халифат послал на него египетский флот - и тот потерпел там такое поражение, - да тут еще и Аббасиды сели, - что на сто лет о морских походах арабов на ромеев известия пресекаются.

    То, что мы считали оргазмом оказалось бронхиальной астмой!
    (Избранные цитаты из большого поста очень хорошего специалиста по психологии питания Светланы Бронниковой).
   Одна из самых распространенных идей о пище в нашей культуре - разделение еды на "здоровую" и "нездоровую". Этот подход порождает огромную тревогу в связи с питанием, усиливает обессию - фиксированность на теме еды, присваивает человеку статус "плохого" или "хорошего" в зависимости от той еды, которую он съел.
В минувший четверг произошло событие огромной важности в диетологии: впервые за много лет были кардинально изменены официальные диетологические рекомендации в США - а именно по ним впоследствие формулируются все другие диетологические рекомендации в других странах.
   "На протяжении двух поколений американцы питались в соответствии с диетологическиим рекомендации, суть которых не подтвердилась в клинических исследованиях", - написали на прошлой неделе все без исключения крупные СМИ, а также журналы о здоровье и здоровом образе жизни.
   Я примерно то же говорил с тех пор, как узнал о существовании диетологов и чему они учат. В возрасте лет 40, по-моему.
   Что же изменилось?
   Во-первых, рекомендация поддерживать в питании низкий уровень жира полностью себя исчерпала. В новой версии рекомендаций указывается, что холестерол, содержащийся в пище, НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к холестеролу в крови. Американцы - а следом за ними и весь мир, использующий эти рекомендации, совершенно напрасно избегали яичных желтков и печени десятилетиями. (Ну, мне это мой семейный врач еще 10 лет назад сказал:  в твоем возрасте уже поздно садится на диету, в твоем холестероле виновата твоя собственная печень).
   Как же так получилось, что нас обдурили и заставили есть белковые омлеты и отказаться от жирного мяса?
   Как пишет "Нью-Йорк Таймс", в этом велика роль лобби пищевой индустрии, "мутившей воду" (продукты с низким содержанием жира прекрасно продавались десятилетиями).
   Но основной причиной является то, что эти рекомендации были основаны на очень слабых научных доказательствах: исследованиях наблюдательного, эпидемиологического характера. Эпидемиологические исследования демонстрируют связь, ассоциацию, но не причинно-следственную связь между явлениями.
Вместо того, чтобы принять ограниченность таких данных для обснования рекомендации, ученые переоценили их значимость.
   Большинство диетологических рекомендаций основывались на исследованиях Гарвардской медицинской школы, однако в 2011 директор школы признал, что результаты их исследований не могут быть воспроизведены в клинических экспериментах, то есть не могут быть подтверждены.
   Также сомнениям подверглось ограничение в употреблении соли. Целый ряд исследований в последние годы получили данные, опровергающие связь употребления сатурированных жиров и заболеваний сердца, как мы привыкли думать.
   Тот факт, что мы годами ограничивали жиры и холестерол в своем питании, мог причинить серьезный ущерб нашему здоровью. Урезание жиров в питании автоматические означает увеличение употребления углеводов - зерна и круп, овощей и фруктов, того, что мы считали "здоровым питанием" десятилетиями. За последние 50 лет количество потребления жиров сократилось на 25%, тогда как потребление углеводов возросло на 30%. 
   Согласно последним исследовательским данным, такой стиль питания увеличивает риск развития ожирения, диабета и заболеваний сердца значительно больше. чем питание, в котором присутствуют жиры и холестерол.
   В настоящий момент комитет, занимающийся формированием новых рекомендаций, предлагает исключить "нежирное мясо" из списка рекомендованных для здорового питания продуктов, и убрать рекомендации сократить красное мясо и обработанное мясо. В частности, нежирное мясо полностью исключат из школьных завтраков.
  До тех пор, пока этого не произошло, рекомендуется вернуться к доброй старой диете наших предков: поменьше круп, поменьше сахара, побольше животной пищи - мяса, масла, необезжиренных молочных продуктов.

   Фанатский погром в столице Италии обошелся в 3 миллиарда евро
Источник:
   То есть если бы европейцы тупо отменили бы 1 матч на сэкономленные деньги можно было бы месяц снабжать Украину оружием и добровольцами...
   Это к вопросу об уровне поддержки Европой Украины.

   а между тем...


   немножко информации о том, что такое европейская свобода передвижений, а то у нас некоторые люди до сих пор думают, что человек где родился, то пренепременно там же должен и пригодиться. даже если он сам хочет пригодиться в каком-нибудь другом месте.
прибыли свежие цифры по миграции в Голландии. за прошлый год в эту страну въехало 181 363 иммигранта и выехало 143 940 эмигранта. заметьте: в этой стране развитая социалка, эстонцы не дискриминируют русских, отсутстует языковая инспекция, образование не на эстонском, гражданские права не попраны, а всё равно выехало 143 940 человек. и это нормально!

   Переделал старое.
Россия объявила войну США в Украине. Потеряла кучу народа, техники, репутации. США при этом на войну не пришли.
Тогда РосСМИ объявили, что США проиграли войну за неявкой

   В половине второго в дверь позвонили.
- Полиция. Извините, что разбудили, нам нужна понятая-женщина. У соседей сверху проблемы.
Оделась, поднялась на этаж вверх. Там полиция, сонная соседка и собака по кличке Кокос, бельгийская овчарка, обученная искать наркотики.
- Что случилось?
- НаркоманИя случилась, - отвечает смущенный до крайности молодой опер в кожаной куртке. - Девушка тут живет. Наркоманка.
Девушка-наркоманка стоит тут же: худющая, модная, загорелая. При макияже на усталом тонком лице. В комнате - бабушка:
- У меня кардиостимулятор, а Света ничего плохого не сделала!
- Ваша Света сама нас вызвала!
Вышло так, что амфетамины, с которыми Света нежно дружит уже не первый год, долбанули ее по голове в момент визита к бабушке. Увидев бабушку спящей на диване, Света почему-то решила, что бабушка умерла, причем по Светиной вине.
- Мне показалось, это я ее убила, - пожала плечами Света. - Ну раз убила - надо сдаваться.
Именно этот текст она и произнесла, набрав телефон полиции.
В полиции сначала решили, что Света "гонит", поэтому ей пришлось подкрепить свое признание подробным рассказом о том, как бабушка заставляла ее выключать телевизор в девять вечера, и какое действие амфетамины оказывают на мозг тридцатилетней женщины.
- И тогда они мне поверили. Полиция, называется.
- Оружие, наркотики в квартире имеются? - протокольно спросила женщина-следователь.
- Ну а сами как думаете? Если я на учете во всех мыслимых наркодиспансерах состою?
- Сколько?
- Пакет.
- Откуда?
- Купила.
- Где? У кого?
Света без заминки выложила адрес и фамилию.
- Нету в доме наркотиков! - возмутилась восставшая с дивана бабушка. - Вы что, думаете, я наркотики в собственном доме не нашла бы? Где мои очки?
- Вот твои очки, ба, успокойся.
- А вы кто, женщина?
- Ба, это я! А это полиция. Они думали, я тебя убила.
- Минуточку! - напрягся молодой опер. - Мы так не думали, это вы так думали.
- Запускайте Кокоса! - скомандовала следователь.
Собака, опустив голову, прорысила в спальню.
- Ой, какая на нем косыночка! - обрадовалась Света.
- Понятые, за собакой! - скомандовал опер. - Что вы видите?
- Я вижу, кровать и собаку, которая дерет джинсы, - послушно перечислила сонная соседка, вторая понятая.
- Губа не дура, - меланхолично заметила Света. - Это "форнарина". Совсем новые.
Собака коротко гавкнула. Женщина-следователь взяла терзаемую "форнарину" и вытряхнула из заднего кармана пакетик с белым порошком.
- Это и есть тот пакет?
- Не, это другой.
- Ты говорила - один.
- Выходит, не один.
- Второй где?
Света широким жестом указала в сторону кухни.
- Наташа, сделай фото спальни! Кокос, вперед! Понятые, за мной!
На кухонном столе горкой лежал такой же белый порошок, рядом - коктейльная трубочка.
- Чего ужинаем? - деловито осведомился опер.
- Амфетамин, - с видом радушной хозяйки отозвалась Света.
- Сдохнешь ведь, - запечалилась внушительная женщина-кинолог.
- Да понятное дело, - кивнула Света.
Полицейские начали составлять протокол. На кухню проникла бабушка, сунула Свете две пачки сигарет.
- Ба, зачем?
- Возьмешь с собой ТУДА.
- Я куплю. Мне Женя обещал по дороге ТУДА заехать в магазин. Правда же, Женя?
- Обещал - значит, заедем, - кивнул молодой опер. - Напомни-ка мне свою фамилию.
Света крепко задумалась.
- Ушакова. Нет, погодите, Телегина.
- Посмотри в паспорте, - посоветовала следователь.
- Нет у меня паспорта. Украли полгода назад. Но вообще-то я Ушакова. Хотя я была замужем, и этот гад был Телегин. Урод. Еле избавилась. Одна фамилия чего стоит, так и живу, телеги на меня катают. Извините, девушка, это я не про вас.
Последнее было обращено ко мне.
- Вы, кстати, кому это в два часа ночи сообщения строчите? Господа полицейские, вы куда смотрите? Она же мужу изменяет, а вы ее понятой!
- В Бразилии сейчас не ночь, - зачем-то оправдалась я.
- Изменять можно и в Бразилии.
- Это моя подруга. Она переводчик. Ей нужна консультация.
- А. Ну привет пламенный подруге, - сказала Света, потеряла ко мне интерес и взялась за вторую понятую. - Водолей? Я тоже Водолей. Жуткий знак. Мы все сумасшедшие. В хорошем смысле.
Соседка-пенсионерка непонимающе вздернула брови.
- Женское начало у нас, говорю, сильное. От этого все проблемы.
Соседка зарделась.
- Твои проблемы вот, - следователь кивнула на горку белого порошка. - Где прописана?
- У нее есть собственное жилье! - воспряла бабушка.
- Есть. На хвосте шерсть. Я в том жилье полгода уже не была. Сдаю. Вернее, сдавала. Вчера жильцы внезапно съехали, и я осталась без дохода. Дикий рынок, дикий!
- И не говори, - внезапно оживилась кинолог. - Пускаешь их жить, а они всю квартиру разносят или притон там устраивают.
- Уроды, - горестно вздохнула Света. - Вообще никакой цивилизации.
- "На двухспальной кровати синего цвета были обнаружены женские брюки с задним карманом и пакетом веществообразного порошка". Нормально так писать? - спросил опер Женя.
- Вы бы с собой ноутбуки носили, - жалостливо посоветовала понятая-Водолей. - Что ж вы все на бумажке, как в каменном веке.
- У нас в отделе один компьютер на четыре рыла, - отмахнулся Женя.
- Ужас, - Света закинула ногу на ногу и шикарно прикурила. - Как, интересно, в таких условиях бороться с преступностью?
- Так, преступность, иди переодевайся, мы тебя забираем, - следователь закончила писать протокол.
- Надолго? - ахнула Водолей.
- От трех до восьми лет.
- Вот за эти грамулечки??? На восемь лет??? Да если бы я знала, в жизни бы вам дверь не открыла!
Полицейские переглянулись.
- Так, я пошла, у меня кража со взломом, - сказала следователь.
- А у нас убийство, - кинолог подхватила Кокоса на поводок.
Пробегая мимо спальни, где переодевалась Света, кинолог прокричала:
- Причешись! ТАМ нечем будет!
Мы с соседкой переглянулись. Посмотрели на бабушку, которая сидела на стуле и смотрела в точку на столе, где пять минут назад лежал порошок.
- Жалко девочку? - зловеще спросил опер Женя.
- Жалко, - всхлипнула соседка.
- И вам жалко?
Я представила, во что превратится Света за восемь лет заключения и честно сказала:
- Жалко. Красивая, обаятельная, явно неглупая... Тридцать лет всего. А жизнь коту под хвост. Еще бы не жалко.
Опер Женя поставил точку в своих бумагах так, как будто хотел ручкой проткнуть стол.
- А хотите, у вас в доме такие красивые и обаятельные будут толпами ходить? Она ведь торговать начнет.
- Чем торговать?
- Да вот этим! - Женя швырнул на стол белые конверты, в которые следователь упаковала наркотики. - И всем остальным, что под руку подвернется. У вас дети есть?
- Есть, - пискнула соседка. - И внуки.
- Хотите, чтобы мы как-нибудь к вам наведались? Или что, вы думаете, ваши внуки особенные? С ними такого не случится?
Соседка побледнела.
- Не будь дурой, - глухо сказала Света. Она переоделась в теплое и стояла в коридоре, натягивая перчатки. - Я тоже особенная. И я тоже думала, что со мной такого не случится. Не надо меня жалеть. Да хорош уже плакать, подписывай - чего там, объяснительная, протокол... Слышь, женское начало! Всегда выбирай себя.
Соседка дрожащей рукой поставила подпись на документах, протянула ручку мне.
- Бразилия, ну ты-то вроде не из кислых будешь. Чувак дело говорит: притон в доме - это отстой. Мне тут лучше не появляться.
Бабушка подняла голову и ворчливо сообщила:
- Припрешься заполночь - ночевать будешь под дверью.
- Не переживай, ба, скоро все закончится, - Света наклонилась и поцеловала ее в седую макушку. - Давай, офицер, забирай меня. Людям спать пора.

Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1104119.html .
Tags: 3vs, uloff
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments