egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Улофф - юмор

#‎лайфхак‬: если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

   для людей, которые мне говорят: я тебе не звоню до тех пор, пока у тебя не появляется первое сообщение в ФБ, есть отдельное, самое лучшее место в раю!
доброе утро всем!!! :)))

   Зачем ругаться матом: ёб твою мать?
Достаточно как священник сказать: сын мой...

    Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
   И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?...
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!



   Видел сегодня бабку-сатанистку. Иду по улице, смотрю - ковыляет впереди бабулька. Обычная такая бабулька, из тех, кто на улице картошкой и луком приторговывает. Да только у бабульки во всю спину - пентаграммище с козлиной головой прямо посередине. Иду за ней, а козлиная голова на меня так со спины поглядывает, а бабулька что-то себе под нос прибарматывает.
   Ну, понятное дело, никакой мистики тут нет - любимый внучок подарил свой рюкзачок. Но все равно - хардкорно смотрится, по-молодежному. Как говорится, не расстанусь с Белиалом - буду вечно молодым.
 




    Будапешт

    Заметим, что в Венгрии царствует пророссийская, то есть крайне правая партия "Ёббик"....

    Сколько лет давать будем?
    1. Доведение лица до оргазма исключительно путём прямого словесного соблазнения, многозначных намёков или систематического возбуждения эротических ассоциаций потерпевшего.
2. То же деяние, совершённое в отношении двух или более лиц.
3. Деяние, предусмотренное частями первой или второй настоящей статьи, если оно было совершено посредством интернета.

  Работаю в техподдержке, вот такие диалоги были со мной:
   - Меня зовут Александр, Здравствуйте.
- Здраствуйте девушка, подскажите пожалуйста.
- ................
   Ну так у русских Александрами обоих полов зовут (гей-пропаганда, собственно), не мудрено и запутаться.

  
- Компания ... . Здравствуйте.
- Здравствуйте подскажите пожалуйста сколько клавиш на клавиатуре?
- О_о

- Компания ... . Здравствуйте.
- Здраствуйте недавно к вам подключился, первый раз звоню вам произведите на меня
положительное впечатление чтоб не захотелось от вас отключатся!
- ( Ну мля привет всевышний могуйчий наш ибанент,чем я раб могу тебе помочь)

- Компания ... . Здравствуйте.
- Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
– Эммм... Я его перекусил.
– В смысле?
– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...

- Компания ... . Здравствуйте.
– Не спишь?
– Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.
– А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...
- О_о

- Компания ... . Здравствуйте.
– У меня система глючит из-за вашего Интернета!
– У вас какая операционная система? Windows XP? Windows 7?
– (гордо) Компьютер у меня!

- Компания ... . Здравствуйте.
- Здрасти помогите пожалуйста у меня из компьютера дым идет!
- (Наверно мыши курят) Эмм, скорей всего у вас внутри что то сгорело возможно блок питания
- И что мне делать?
- (Залей пожар водой епта) Обратиться в к мастеру по ремонту пк
- А вы что?
- Мы интерент провайдер, предаставляем услуги интернет
- Так после вашего инета он и задымился!
- (Ну ебана) Мы не отвечаем за компьютеры пользователей
- Я вас засужу....ту ту ту ту

- Щелкните левой кнопкой мыши.
- Левая - это какая?
- (СТУПОР) Ну та что слева?
- Эмммм...какая?
- (В ахае) Hу вы же знаете, где у вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и есть левая кнопка.
- Ага.
- Что пpоизошло?
- Hичего.
- Вы нажали левую кнопку мыши?
- Вpоде бы.
- Ту, что слева?
- Скажите еще pаз, какую именно?

- Компания ... .  Здравствуйте.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

- Компания ... . Здравствуйте.
- Здраствуйте! Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
- Пользоваться Интеpнет.
- А зачем мне пользоваться Интеpнет?
- А зачем подключали?
- А потому что бесплатно.

И топ 5 фразочек абонентов.

5)- У меня в телефоне что-то молчит.
4) - Телефон поднимаю, а там нифига!
3) - До меня гудки не доходят.
2) - У нас что, снова обрезание на линии?
1) - Четко-неясные коротко-занятые гудки

Автор: BomBasstick





- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пипец!

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.

От



    Twitter Дмитрия Медведева то ли взломан, то ли как обычно
    Последние сообщения в микроблоге Дмитрия Медведева в Twitter не соответствуют действительности, сообщает пресс-служба правительства.
 источник
    Кажется, нас хотят убедить, что предыдущие сообщения Дмитрия Медведева соответствовали действительности ;-)

    Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите.

    Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский идиш!
(о блатной фене).

Если в первом актер на стене висит ружье, то в последнем оно выпьет яду.

Хронический котиковый апокалипсис в сетях, наверное, должен сопровождаться причитанием: куда котится этот мир?

   Давно пора перестать навязывать русским унизительный суффикс "человек". Пусть русские не чувствуют себя ограниченными человеческими рамками. Думаю, это назрело.
Русские - это русские, а не какие-то там "люди" и "человеки", которым обязательно свойственны какие-то там общечеловеческие "нормы" и "ценности".
Нет, русские ценности и нормы вытекают исключительно из России.
"Вытекают" здесь очень уместное, ценное слово.
Хорошо было бы, чтобы они там и оставались, никуда не вытекая.
    Русские происходят не от питекантропов или там Адама с Евой, а из России. Подобно тому, как мыши зарождаются из грязного белья или черви из пыли. Только черви самозарождаются, а русские самозаражаются, и от этого и случаются.

   Владислав Юрьевич...
- Владимир Владимирович, вот это точно не я! Я даже толком не знаю, где этот Фергюсон находится.
- Вы и Луганск с Донецком раньше путали... Ладно... колитесь, какой план?
- Да нет никакого плана...
- Мне Обама звонил.
- Да врет он!
- Аляска?
- ...
- Я кого спрашиваю? Аляска?
- Да.
- Понятно.
- Там ведь нефть, Владимир Владимирович. И земля наша, русская...
- Собиратели хреновы...
- Оно как-то так само собой получается.
   Николай Шелепов





    Гимн Коста-Рики имеет неформальное название "Благородная Родина". В первой строчке гимна правда используется не очень любимое в России слово "бандера", ну да ладно ("Noble patria, tu hermosa bandera expresiуn de tu vida nos da...").
   С помощью гугла сделал вольный перевод самого забавного кусочка гимна:
"Cuando alguno pretenda
tu gloria manchar,
verбs a tu pueblo valiente y viril,
la tosca herramienta en arma trocar".
   Авторский перевод:
   "Если какая-нибудь сволочь
Только попробует опорочить нашу вселенскую славу
Смелые и любящие жизнь люди
Отмудохают эту сволочь сельскохозяйственным инвентарем и хирургическими инструментами, предназначенными для проникновения в полости человеческого организма через покровные ткани с сохранением их герметичности в ходе манипуляций".

   Время, потраченное на ведение блога, неумолимо стремится к объёму полноценной рабочей смены. А монетизация — к личной выгоде волонтёра Красного Креста.

Когда будет исправлено всё, в комментах вам укажут на грамматические ошибки и битые ссылки. Исправив их, вы в итоге нажмёте на «Удалить» вместо «Сохранить», и убьёте запись.

Отложенный пост с заранее известными только вам результатами матча выйдет на сутки раньше матча. И обязательно попадёт в топ. Но вы узнаете об этом только через два дня, вернувшись с пикника.

На каждый приведённый исторически достоверный факт найдётся как минимум один комментатор, который знает, как всё было на самом деле.

 - Там "ученые" бросали бутер с маслицем с крыши,доказали что не всегда оным вниз,но видео явно на квартирах Госдепа снималось... Солидарен со Станиславским : не верю!

Если вы собрались всего-лишь написать маленький комментарий, не надейтесь так легко отделаться: кто-нибудь обязательно начнет с вами спорить, вам придется отвечать, и эта история может тянуться до бесконечности.

Любой участник дискуссии, о чем бы она ни была, скоро обнаружит, что у него недоеб, неуспешная личная жизнь и провал в карьере. А еще он завидует.

   Одесса, двор.
Мужики активно забивают "козла".
Женский голос из окна:
- Сёма! Занеси маме кефира!..
Сёма в ответ:
- Мама, Вы шо не видите - я занят?!
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа занести трипер он нашел время, а маме кефир - он занят!..



  45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования
   Многие примеры нелепых ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Порою, просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому переосмыслению текста.
    Это всё устное, потому как аисьменно машинный перевод уже всех переплюнул.
• No smoking! — Пиджаки не вешать!
• Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
• Undressed custom model — Голая таможенная модель
• Manicure — Деньги лечат
• Let it be — Давайте есть пчел
• I’m just asking — Я всего лишь король жоп
• I have been there — У меня там фасоль
• God only knows — Единственный нос бога
• We are the champions — Мы шампиньоны
• Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
• To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
• I fell in love — Я свалился в любовь.
• Just in case — Только в портфеле
• I will never give up — Меня никогда не стошнит
• Oh dear — Ах олень.
• I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
• I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
• May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
• Finnish people — Конченные люди
• Bad influence — Плохая простуда
• Phone seller — Позвони продавцу
• Good products — Бог на стороне уток
• Truly yours — Ваш Трули
• Let’s have a party — Давайте организуем партию
• Watch out! — Посмотри снаружи!
• I know his story well — Я знаю его исторический колодец
• Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
• I’ll be back — Я буду спиной
• Copyright — Скопировано правильно
• Sleep well — Сонный источник
• Hungry like the wolf — Венгры любят волков
• He was fired from the company — Его фирма сгорела
• Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
• Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
• Give up smoking — Дай закурить!
• By the way — Купи дорогу
• Wicked design — Злобный дизайн
• Birds in the skies — Птицы на лыжах
• Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
• Showtime — Покажи мне время
• I love you baby — Я люблю вас, бабы!
• Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
• — How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

   Пока я ходила по магазинам, пришла беда, откуда не ждали. Моя собственная задница вершила таинственный заговор против меня, а орудием преступления выступил мой собственный телефон. Она включила вейз и проложила куда-то маршрут, сменила обои экрана блокировки и сделала снимок экрана. Я со всем могу смириться, даже с желанием моей задницы от меня сбежать и со сменой дивной стимпанковской заставки с летающими самолетиками на гнусный зеленый дефолт, но пожалуйста, скажите - как она сделала снимок экрана? Я бьюсь в попытках проделать это, задействуя мозг, уже пару лет!!! А моя собственная, будем называть вещи своими именами, жопа научилась этому таинству сама!



  Чота я не верю, что они против наркотиков.


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

На упаковке с сырками написано: Условия хранения - ХЗ.
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными

От

У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Профессор на лекции.
- Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников...

Два - это тоже в какой то степени восемь...

Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет, замкнутая и ограниченная.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, а показали вырожденный трехмерный случай!!!

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Сидим в перерыве между лекциями. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос:
– Чего общего у дерева и автомата?
Начинаем мозговой штурм и перебор вариантов:
– Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности…
Мимо проходит знакомый студент:
– Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!

Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

   «Гекконы-отморозки помогут узнать причину смерти сородичей в космосе».
Узнаю благородный дух 90-х. Паяльника не хватает в реконструкции.

  Об охоте за фантомом-убийцей, или ДНК женщины без лица
   В 2001 году немецкая полиция проанализировала ДНК с места убийства пожилой женщины, совершенного аж в 93 году. ДНК была женская, и митохондрии были характерными для уроженцев Восточной Европы и России. Так началась охота за таинственной женщиной, не оставлявшей никаких улик, кроме генетического материала.
    В том же году её ДНК нашли на месте ещё одного убийства и ограбления в Германии; потом - на игрушечном пистолете, с ...которым грабили ювелиров во Франции; в 20 угнанных машинах и мотоциклах в Германии и Австрии; она же застрелила 22-летнюю женщину-копа, перевозила в фургоне трёх мёртвых грузинов и убила немецкую медсестру - и нигде ни одного свидетеля, ни одного намёка.
   Европейские полиции сбились с ног, неуловимая преступница, которую прозвали женщиной без лица, действовала на территории Германии, Австрии и Франции, грабила и убивала - общество негодовало, а полиция была бессильна.
   И так до 2009 года, когда полицейские лаборатории сменили поставщика палочек с ваткой, на которые берутся образцы ДНК. А ту самую упаковщицу пакетиков с ватой, заполнившую своим генетическим материалом полицейские сводки в течение восьми лет, так и не нашли.
   Мораль - реальность иногда абсурднее любой фантастики, и даже отпечатки пальцев и ДНК не всегда указывают на преступника на все сто процентов.

   По просьбе друзей леплю кукол Пуйла, Кабаевой и Медведа.
Они там перформанс запланировали.
Короче, леплю я так: сначала делаю голову, потом вскрываю лаком, и она сохнет какое-то время, нанизанная на карандашик.
Блин, эти головы на карандашиках - такое упоительное зрелище...

   замок
"Не повезло с родителями" - это когда фраза "Я твою маму ебал! И папу ебал!" вызывает лишь приступ аццкой ржачки.



- Живу в достатке: - все достало.

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

    Первый в жизни репост с дельфятника:
"Грибы полезны очень для жизненного оптимизма. Во времена развитого социализма, чтобы прокормиться, многие ходили за грибами, делали запасы. И на сколько хватало запасов, на столько не угасала вера в победу коммунизма и светлое будущее. Вспомните, 89 и 90 год прошлого столетия были не урожайными на грибы, веры в светлое будущее поубавилось, страна мечтаний развалилась.
   Грибы - не только галлюциногены, это еще залог стабильности государства".

   Если ты сидишь и сидишь на берегу реки, а труп врага всё не проплывает и не проплывает, значит ты неправильно заминировал переправу.

    Правила жизни
    Робин Уильямс
Актер, умер в возрасте 63 лет в Тибероне, штат Калифорния

Каждому из нас дана лишь маленькая искра безумия. Старайтесь не загасить ее.

Стендап — это абсолютный катарсис. Ты можешь выйти и говорить такие штуки, которые ты никогда не скажешь на улице. На улице я не могу встать и начать рассказывать о том, как я вылизывал п*зду одной девке. Кто-нибудь обязательно закричит «Полиция!»

Я обожаю Джима Керри. Это гребанная энергия в самом чистом виде. Но когда его зауважали во Франции, мы здорово забеспокоились. Как там это могло бы быть? «Мы рады вручить этот приз человеку, способному поджечь свой собственный бздёх, заложив обе ноги за голову!»

Я живу в Сан-Франциско. Жить здесь — это как жить в Швейцарии во время ядерной войны.

Статуя Свободы больше не говорит людям «Дайте мне усталый ваш народ Сейчас у Статуи Свободы бейсбольная бита и она кричит: «Хочешь поиметь меня, да?!»

Смеяться над Бушем проще простого. Хотя бы взять тот факт, что он чуть не помер, подавившись соленым крендельком. У него над Вашингтоном кружат сотни миллионов долларов, защищая город от атаки с воздуха, а он умирает от пивной закуски. Даже секретные службы крякнули «Бля, ну и дела!» Видимо, им пора завести специального сотрудника, который будет присматривать за Джорджем и говорить «А теперь жуйте, сэр», «Водички, сэр?», «А сейчас, сэр?» Даже его собаки ничего не сделали. Они просто бросились слизывать с его лица соль. Этим собакам было насрать, а он, вообще-то, их вырастил.

Слово «политика» происходит от латинского «поли», что значит «множество» и «тика», что значит «кровососущие ублюдки».

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Пару лет назад я был в Ираке (Уильямс несколько раз посещал Афганистан и Ирак, выступая со своим шоу перед коалиционными войсками — Esquire). Все вокруг были в шлемах и полном обмундировании. Все-все, кроме небольшой группы австралийцев, которые сидели полуголые на бензовозе и курили. Когда я заметил, что они курят на бензовозе, я прямо-таки обмер. А они сказали: «Это вода, чувак. Давай, Робин, валяй дальше!»

Афганистан постепенно становится более безопасным, но происходит это главным образом потому, что опиумные маки там растут, как нигде.

Думаете,  Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

Реальность — это костыль для тех, кто не может совладать с наркотиками.

Если вы помните шестидесятые, вы тогда не жили.

Воспитывая детей, ты иногда понимаешь, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство.

Мне кажется, русские так любят Брук Шилдз потому, что ее брови напоминают им брежневские.

Не бывает злых канадцев. Это такой же оксюморон, как дряблый вибратор.

В балете мужчины носят настолько обтягивающее трико, что вы легко можете сказать, какого они вероисповедания.

Реальность — это охренительная концепция!

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы со стороны тех, кто произошёл от обезьян.

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут шестьдесят лет назад было!..

   Психолого-человеческий словарик
   Что означают типичные рабочие фразы психологов в переводе на обычный разговорный язык. Цинично, матерно, впечатлительным клиентам не читать.
Как вы сейчас? \ Что, опять?!..
Правильно ли я вас понимаю? \ Вы охуели?
Когда это началось? \ С таким долго не живут.
Я вам сочувствую. \ Ну пиздец.
Попробуйте вот так... \ Это не поможет, но других идей нету.
Да, это правда. \ А хули толку?..
Чего бы вы хотели в результате? \ Вы хоть сами видите, в какой вы жопе?
Как это у вас происходит? \ Схуяли?
Отлично, у вас позитивная динамика. \ Ну хоть что-то позитивное.
До следующей встречи! \ Не придёте - вам же хуже будет.



    Ошибку с Крымом нельзя было исправить иначе. Любопытный народ раскопал на сайте Госдепа тендерные документы на проведение ремонта в нескольких крымских школах, которые должны были быть использованы для размещения американской разведки и т.д. Киевская сволота решилась втихую сдать Крым под американские базы. Руководство России не могло этого допустить и проблему решили изяшно через референдум и заодно дали Западу его же салом (Косово, где не было вообще никаких референдумов) по его же мусалам. Крым вернули красиво. Эта операция войдет во все учебники.
Запад и его кукловод США конечно же в лютом бешенстве, но их это уже не спасет от неминуемого. 

   "Жінка без сраки - як село без церкви" - 200 висловів про дупу зібрала Настя Мельниченко
   Київська журналістка 29-річна Настя Мельниченко вже не один рік збирає давні українські народні вислови, в яких присутнє слово "срака". Каже, інтерес до обсценної лексики на цю тематику в ній пробудила бабуся Ніна Данилівна Стеценко, яка частенько приправляла свою мову такими словами.
   А я-то уже подумал.

"Самотній, як палець в сраці".

"Коханий - сім разів у сраку пропханий".

"Хитра срака пердить тихо, а смердить - на все село" - про бабів-пліткарок.

"Пішов, як за море срати" - коли довго когось немає.

"Не плети гівно дівці в коси" - не наговорюй на чесну дівчину.

"Ах ти москаль в сраку граний!".

"Щоб тя гівно доганяло" - щоб не було тобі спокою.

"Їсти - не срати, можна почекати".

"Гарна, як срака навиворіт".

"Всрайся, та не дайся" - так бабці на Львівщині вчили внучок боронити дівочу честь.
   И шо, помогало?

   - Чим українська сороміцька лексика відрізняється від російської, польської?
   - Можна говорити про "анальний" характер української сороміцької лексики, на відміну від "генітального" забарвлення російської. Українцям не характерно матюкатися: "бл...ь", "є...ать", "х...ня". У нас все через "сраку". Ще є третя група такої лексики - яка стосується богохульства. Її найбільше вживають у Польщі. Але навіть вислови про сраку українські - не лайливі. Просто хочуть сказати так, щоб смачно було - "гімном заліпити". Лайливих слів, пов'язаних зі сракою, все одно мало. Є, але вони скоріше добрі. У нас до сраки відносилися з повагою.



   США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причём не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
– Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
– Простите? – удивляется дама.
– Вы в Америке теперь, – повторяет мужчина назидательно. – Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
– Я говорила на языке индейцев навахо, – отвечает дама. – А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.


Порошок уходи



 Нет, Володя, - сказала Алина, - ты сначала докажи, что любищшь меня...
- Как же я докажу? - удивился Володя, - а хочешь, я войну с Америкой начну!
- Не-ет, войну любой дурак, может начать, - задумчиво сказала Алина, - тут большого ума не надо. Ты подвиг для меня какой-нибудь соверши... Вон видишь, мальчик бегает, вот ты подойди к нему, задери у него футболку, вот прямо так, у всех на глазах, при камерах - и поцелуй его в животик!
- Ты что, сдурела! - ахнул Володя.
- Значит - не любишь ты меня, - вздохнула Алина.
Володя задумался...











   Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат

   У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер…

  САДЯТСЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ЖОПАМИ НА АЙФОН И УДИВЛЯЮТСЯ ПОЧЕМУ ОН ГНЕТСЯ ДА ПОД ТОБОЙ ЗЕМЛЯ ГНЕТСЯ ТВАРЬ ТЫ ЖИРНАЯ — официальный ответ Apple

Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1084398.html .

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments