egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Category:

Улофф - юмор

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

   Эвтаназия - это грех, лишающий доброго боженьку возможности насладиться страданиями умирающего.









   Правильный слоган на билборде с 5 айфоном :)
"Потому что у вас больше денег, чем ума".

   - Ну вообщем-то ничего нового. Вот Грамота за подписью Путина о присвоении почетного звания "Город воинской славы" г. Ржеву. Что тут не то, - спросите вы? А то, что получается, что грамота предназначается немецко-фашистским захватчикам, так как именно они сидели во Ржеве, полтора года, отбивая все попытки советских солдат выбить их оттуда. Этот указ отлит в металле и закреплен на стеле в честь присвоения этого звания в славном городе Ржеве. Бедные ветераны, каково им читать все это!


   Вы все еще верите в овощные диеты?


Катя съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.




   (уперто на http://users.livejournal.com/elcy_/172223.html)

   Утащил у [personal profile] filibuster60, поскольку более крышесносного давно не видывал.
Это упаковочная коробка от китайской игрушки:


   Ещё смотрим с жывотными Наследие Вольдемара (спасибо тёзке евонному!) и только щас разглядели, посмотрите какое там название лавочки, которая его делала:

   Прямо как "русское-народное гуляние еврейский погром", разве нет?

   — Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебните ее лопатой!

  Мудрости от Вуди Аллена
Для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Как можно было принять деревянного коня от противника? Тем более, что из брюха коня раздавалось громкое ржание.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

(От видной фольклористки и собирательницы народных и инородных мудростей [profile] funeraldance)



    нашёл объявление о продаже топора.
   Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

   Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
   Зря мне показывали пластилин...

   1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСC

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

   В общем, путем проб и ошибок и после прочтения пары учебников по интернет-маркетингу стало совершенно ясно, что многие сферы нашей жизни совсем не упорядочены. Как, например, адюльтер. Сплошной хаос.
   Пили мы как-то с Юлей Яковлевой кофе и перенесли наш ценный опыт жизни в сети на эту сферу жизни. Итак, несколько smm-правил грамотного адюльтера.
1. Никогда не чекиньтесь на месте преступления
2. Не инстаграмьте домашних животных дома у объекта адюльтера. Даже не говорю про соблазн запилить лук в его туалете!
3. Не делайте луки в нижнем белье, если вы можете забыть его дома у объекта
4. Собираясь на ночное свидание, убедитесь, что у вашего визави телефон той же модели, что и у вас, и зарядка совместима.
   Ага, чтобы потом их перепутать?
5. Опасайтесь отчетов в Фэйсбук с места действия из-за привязки к геотегу.
6. Не лайкайте в инстаграме и на фэйсбуке его жену и ближних родственников!
7. Отключайте всплывающие уведомления их социальных сетей: Вашему суженому-ряженому ни к чему слышать ночные сообщения ВК и ФБ от других котиков и заек. Как и любому другому котику не стоит знать, что он не один такой пушистый.

   Всё таки сколько есть людей, так хорошо соответствующих тэгу данной записи-
   "Ну то, что америкосы ублюдки, факт известный.
Для того кто в бронежилете, солдата, такая пуля не очень опасна, а вот мирных жителей косит наповал.
Потому европейцы и америкосы используют разные патроны. НАТО одно, калибр 5.56 у всех один, а патроны разные. У американцев разрывные. Не соответствующие конвенции. Резьба на стволе М-16 создаёт насечки, благодаря которым пуля в теле разделяется на сердечник и дюжину осколков от оболочки. Разлетаются точно также. Толщина оболочки была так рассчитана..."
© некто [profile] flat_area
   Резьба на стволе. Резьба на стволе создаёт насечки.



Биатлонист из Гвинеи-Бисау принёс своей сборной первые медали. Где он их взял, никто не знает.



   Вчера, разбирая хлам на антресолях, я нашел там несколько учебников, изданных в 2063 году. Не спрашивайте меня, как они там оказались — я сам не знаю. Просто приведу несколько цитат из них.
   Из учебника истории для 8 класса под редакцией митрополита И.С. Святокупского:
«После того, как войска Содружества Суверенных Стабильных Россиян одержали под руководством Его Величества Владимира I победу над немецко–американскими захватчиками в 1945 году…».

   Из учебника географии для 7 класса под редакцией М.И. Трехкитовой:
«Россия – необъятная страна. Это второе по величине государство Европы после Парижского Султаната. Она простирается от Ингерманландии на северо–западе до самой Оки, по которой проходит граница с Казанским Ханством. Когда–то наши предки владели еще более обширной территорией, доходившей до Тихого океана. Ты должен гордиться этим!».
   Из учебника астрономии для 11 класса под редакцией П.У. Звездатова:
«Как вы уже знаете, звезды являются не более чем искрами, горящими на поверхности небесной сферы, вращающейся вокруг Земли. В связи с этим пропагандистские сообщения американских, китайских и бразильских безбожников о том, что их корабли якобы достигли другой звезды, являются вопиющей бессмыслицей, наглядно демонстрирующей степень деградации научной мысли в этих странах».

   Из учебника химии для 9 класса под редакцией С.С. Метана:
«Один литр обычной воды обладает памятью объемом около двух терабайт, в то время как один литр святой воды…».
   Из учебника биологии для 6 класса под редакцией митрополита Пигидия:
«И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так. И произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее плод, в котором семя его по роду его на земле. И увидел Бог, что это хорошо»
.
   Как бы оно не было уже к году 2020.

   Слева - статуя работы Густава Вигеланда . Справа - работа неизвестного дизайнера.




  Некая жительница Нью-Йорка написала обращение к Путину с требованием закрыть сайт Барнаульского метро. И не потому, что на сайте размещено что-то крамольное. Сайт как сайт http://barnaul-metro.ru/. Добротно сделанный, со всеми необходимостями. Американку возмутил тот факт, что сайт есть, а метро нет. То есть, в Барнауле подземки никогда не было. Американка, узнав об этом, получила нравственные страдания и  написала Путину возмущенное письмо.
   Здравствуйте Владимир Владимирович!
   Прошу принять меры в отношении организаторов сайта Барнаульский Метрополитен, которые вводят заблуждение иногородних граждан о существовании метро в городе Барнаул Российской Федерации и объявляют набор по трудоустройству на этом сайте. В приложении в документе указана ссылка на веб-сайт, на котором выставлены объявления о работе, ложные схемы псевдо-метро и ложная информация о событиях и объектах Барнаульского Метрополитена. Транслитерация в имени веб-сайта не дает даже мысли усомниться в ложности информации и для иногороднего гражданина или инностранного человека сайт очень достоверен. Прошу принять меры в отношении организаторов сайта и закрыть страницы с ложной информацией поскольку в Барнауле метро нет. Надо там проложить линию в этом году потому как прошлый раз мы прокладывали их взаду а там осенью то вода а только летом да зимой сухо а теперь надо чтоб сухо всегда было. А тут воды много. Я только что закончил с туннелем и прорыл ещё в правом углу и вдоль кустов смородины там. Там всё хорошо на вкус земля хорошая на язык берётся хорошо. Покопал а после повозил бетона и опять не повезло — задел ногой за штырь что возле тераски и как раз по тому месту. Заболела и я бросил.
   А уж что творится в метро таллинском и львовском...

   Самый стильный инструмент в симфоническом оркестре






британские учёные-лингвисты выяснили, что в Монголии выражение "твои товарищи в овраге лошадь доедают" не носит негативной коннотоации.

  Автор: Анна Качуровская (facebook)
А не завести ли и мне тайный блог. Но вы же мне не поверите, что у меня бывает такое:
Звонит мне мой любимый инсектарий и говорит:
- Ань, а у нас тут табличку хотят повесить, мне кажется она странной.
- Че? - говорю
- На ней написано "Бизнес сообщества РПЦ опекает богомола".
Я под стол, бряк, говорю, действительно странная.
Звоню этому сообществу:
- Спасибо, конечно, что опекаете нашего богомола, но вы вообще кто?
- Мы общество "Редких пород цветов"!
Я опять под стол, и хрюкаю там от смеха, взяла себя в руки кое-как.
- У вас такое красивое название - говорю, - давайте его целиком напишем, а то возникает некоторая двусмысленность!
- Вы что, - кричит на меня девушка, - какая тут двусмысленность?
- Русская Православная Церковь так называется. - Говорю я из-под стола, и чувствую прямо как я сейчас лопну, но держусь.
- А они что! - Кричит девушка, - Запатентовали этот бренд?!
- В некотором смысле, - говорю.
Вернули деньги Бизнес сообществу.
звонит мне мой любимый инсектарий через пару дней:
-Ань, а чем кончилась история с табличкой?
- Мирно, - говорю, - кончилась. А что?
- Да, так. Просто помер богомол .

  Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
   Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
   Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.



Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и  снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали , вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже, дура. Я по серпантину еду.





Как стало известно, в ближайшее время в Сибири пройдет референдум.
Тема референдума:
Сибирь присоединяется –
1. К Китайской Народной Республике.
2. К Соединенным Штатам Америки.

  Извиняюсь если боян, но я ржал как конь пару рас хихикнул при прочтении, и посему решил поделиться с общественностью.
   В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
   Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
   Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
   От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
   Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
   На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
   После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
   Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
  Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
   Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
   Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
   Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
   На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
   Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
   Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
   Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
   Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
   Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
   — Ха! Съели, землеройки?
   Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
   Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
   На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
   Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
   Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
   А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
   Приезжал экскаватор, искал трубы.
   Не нашел...

   Пишу смс мужу:
- Зайди в магазин и купи сёмгу.
Получаю ответное смс:
- Целую...
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
- И я тебя целую, жду, хочу, скучаю...
Получаю в ответ смс:
- Дура! Рыбу - целую купить или кусочками?

У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать!"
   Моя не скажет. Но тоже догадается.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит
инструктаж:
- В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» это запятая.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить!»

   “Дорогой революционер!
Третьего дня ты расклеил вокруг моего дворца листовки, где обвинял меня в тирании, репрессиях и далее по списку.
Возмутительно! Что за чушь ты позволил себе написать?
Если так подходить к вопросу, то, вот, из твоего досье следует, что ты бьешь жену, доносишь на соседей в налоговую и крадешь лампочки в подъезде. И что? Ты видел меня расклеивающим листовки с чем-то подобным вокруг твоего дома? Нет! И не увидишь, ибо я реалист и не требую, чтобы все вокруг были идеальны.
Далее, ты пишешь: “Власть народу!”
Ты в своем уме? Мало кто во всей Империи имеет определенные планы далее, чем на ближайший вечер или конец недели, причем последнее обычно связано с пьянством и прочим подобным. Поверить не могу, что ты готов отдать управление государством людям, которые мыслят в таких масштабах. Написал бы честно: “Власть мне!” - я бы понял. Не отдал бы, конечно, но решил бы, что имею дело с человеком, отдающим себе отчет в своих действиях.
И еще вот это: “Смерть Императору!”
Как будто, если я умру, то сразу - бац! - и все заживут долго и счастливо. Будь ты и впрямь человеком мыслящим, длинная череда диктаторов и самодуров, сменявших друг друга на этом троне, навела бы тебя на мысль о том, что дело не в Императоре. Может, проблема не в правителе, а в тех, кем ему приходится управлять? Ты, похоже, и сам не мастак в планировании, и дальше свержения ничего не продумал.
Что же касается тирании - без этого никак. Уж поверь мне, если бы граждан можно было склонить к послушанию с помощью обнимашек, я бы разогнал всех карателей и нанял соответствующих специалистов.
Вынужден признать, что ты меня достал. Я решил избавиться от тебя и тебе подобных хотя бы на время.
Северо-Восточный сектор. Захолустье, конечно, но жить можно. Я позволял вам там вести свою пропаганду беспрепятственно, вас там поддерживают. Более того, я велел переловить всех твоих единомышленников и переселить туда, а тебя назначаю губернатором. Хочешь - отделяйся, назначай себя царем или президентом и живите там как нравится.
Благодарностей не надо. Помощи не жди.
...
(с)

  xxx: Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы.



   Красота спасёт мир — а пофигизм нервы!
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.
У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Самостоятельная женщина — это на которую посмотришь — и уже само стоит.
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем...
Источник.






Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1035723.html .

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment