egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Category:
  • Music:

Улофф - юмор

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!

   Слово не воробей, топором не вырубишь.

   Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает:
- Ну, як як?
- Як як? Як як як...

   Семейный врач.




   Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Всякая власть исходит от народа. И никогда уже к нему не возвращается.

   Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
   А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
   - Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
   Ну да, о Википедии ни одна из сторон не слышала.



   когда сравнивали производительность в США и СССР, то сравнивали именно приведенную величину денег, а не товарную массу. В результате рот Моники Левински за час имел производительность в 2000 раз большую, чем у токаря 5 разряда в СССР за сутки работы.

   Умер мужик и попал в ад. Смотрит он: справа стоит кабак, в нем народ гуляет, водку пьянствует, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь, наоборот, как в раю?
- А там - для верующих.

  Идет по лесу даун Гриша. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
   Дальше повтор пройдённого, пока гриб не сгнил.

    Патриот покупает новую куртку. Отличная курточка, кстати, кожаная, совсем такая, какую Че Гевара носил в Боливии. Тем более на распродаже, а так-то она тыщупятьсот стоит, а тут со скидкой всего стопятьсот.
Дзен-Оглы во дворе спрашивает, где взял, вах, какая хорошая куртка, совсем как у Че Гевары в Боливии.
Большой Белый человек снисходительно говорит:
- А тут недалеко, в бутике, тыщупятьсот, между прочим, стоит.
На следующее утро все местные проныры-гастарбайтеры выходят на работу в точно таких же кожаных куртках за стопятьсот, подло надев их под оранжевые жилеты.
Патриот понимает, что теперь надо мстить, но уже поздно.

   Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

   «Перестаньте оскорблять Элтона Джона. Он не должен называться сэром, поскольку исполняет роль жены».
   Так написал на своей страничке в Facebook режиссёр Дэвид Фёрниш, состоящий в отношениях с Джоном на протяжении последних 19 лет.
   Муж Элтона очень болезненно воспринимает мужской статус Элтона, а потому предлагает обращаться к тому с уважением: Сэрша или Сэрюха, что значит Леди или Мэм, а также - мадам, мисс или миссис...
   Исполнить роль жены он не может в принципе, пока пизды не отрастит... Он может исполнять только роль пидараса...



   «Я обеими тестикулами ЗА».

   Сбалансированная диета это когда в каждой руке - по печеньке!))))))

   - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

   Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

   плывёт самая роскошная яхта по водам Карибского моря. На ней идёт шумная вечеринка с участием самых знаменитых актёров, модельеров, бизнесменов, на сцене скромно друг друга сменяют Мадонна, U2, Леди Гага, Пол Маккартни и Элтон Джон, шампанское льётся рекой, радость, веселье.
В носовой части яхты хозяин праздника уже битый час забрасывает самый дорогой и лучший в мире спиннинг с лучшими в мире лесками и блёснами, но безрезультатно. Вдруг видит: на утлой шлюпочке из-за скалистого мыса плывёт пьяный вдрызг матрос в рваной тельняшке. Матрос весел и беззаботен, напевает матерную матроссукую песню. а главное - у него полная шлюпка рыбы, пойманная на дешёвый спиннинг.
хозяин яхты в отчаянии ломает свой дорогущий спиннинг об колено, бросает его в море и исступленно вопит в небо: "НУ ПОЧЕМУ ОДНИМ ДАЁТСЯ ВСЁ, А МНЕ НИЧЕГО?!?!?!"

   В киббуце под Иерусалимом:
- Папа, у меня замерзли ноги!
- У меня проблема намного серьезнее!


   "Работая в похоронном бюро, я выработал за правило связывать покойным шнурки на ботинках вместе. Если вдруг когда-нибудь случится зомби-апокалипсис - он будет уморительным!" 

   Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: «ВДВ!». с чего бы? мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»

Как-то случайно положил конфету с ликёром на столик около ноутбука. У самого отверстия, откуда из ноута дует горячий воздух. Положил и вышел минут на 10 на кухню. Когда пришёл обратно в комнату, то увидел возле ноутбука кучку свежего жидковатого дерьма, а рядом кошку. Про конфету я и забыл, а она расплавилась от тепла. Начал орать на кошку, тёща спрашивает из своей комнаты: «Что случилось?». Я говорю, что кошка на столик нагадила. И тут я вспомнил, что оставил на этом месте конфету и всё понял. А конфета хорошая, рижская «Лайма». Начал слизывать её со столика. Видели бы Вы глаза тёщи, когда она вошла в мою комнату!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

   О революционерках. Женщина отдавшаяся Революции всей душой не обязательно блядь и психопатка, может быть и просто в гипоманиакальной фазе

   Демотиваторы от

   Сперва надо бы всем растолковать, что такой Гагарин ваще был.



   Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

   (телеграмма).
ГРАНАТУ ПОЛУЧИЛ тчк ФАШИСТ тчк.

Вы не поверите, господа, но выражение "смотреть на мир сквозь розовое очко" Яндекс отмечает всего единожды. Увы, копирайт уже не наложишь, но на вооружение взять надо.

    В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

  Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
А кот, зараза, где-то притаился и молчит...

   Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и, конечно, в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)...
А вы еще говорите, зачем нам школа!

   Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку.

   Летом женился. Где-то через пару недель после свадьбы собираюсь утром на работу, спрашиваю у жены, какую погоду на сегодня обещали – брать зонт или нет?
Жена:
- Да охота тебе этот зонт таскать! Ну, подумаешь, под дождь попадешь. Лето же, тепло... Ну намокнешь если даже - ничего страшного!
- Я-то, - объясняю, - если намокну, это действительно не страшно, а вот если намокнет паспорт в кармане...
Жена, отмахиваясь:
- А, брось! Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала!..

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Не бывает мужчин-атеистов. Они все верят в себя, как в Бога.

  -- Ой, вы себе не представляете, - сказала мне сегодня массажистка Роза, делая больно в районе левого бедра, - ко мне однажды ходила такая девушка, вся в имплантах! Попа, грудь, губы накаченные... ресницы наклеенные, вот такие, волосы нарощенные... вот ужас-то! Попа особенно! Я уж увидела, говорю так осторожно: "Вы меня простите, что спрашиваю, но я должна знать: у вас не импланты? А то нельзя тогда там массировать!". А она так оглянулась, ресничками этими гордо взмахнула и говорит: "Да!". Вот ведь, муж у нее олигарх какой-то, она и...
   -- А что, сразу видно, если в попе импланты? - спросила я. Я, если честно, и про грудь-то не очень в курсе.
   -- Ой, да что вы! Это же... Его так тронешь - он убегает!!! А потом так на место возвращается! Ой, вот ужас-то... Я же говорю - везде импланты, всё ненастоящее! Но на попе - хуже всего! Ей делали где-то в Китае, она сказала, и, видно плохо сделали, или всегда так, не знаю... У нее наверху, ну, прямо над... ну, над щелью, шов. Заметный такой. Как будто хвост удалили! Ну, вот точно, одна мысль! Ох, да ладно вам смеяться! Вы бы видели! Я потом мальчика у нас спросила, другого массажиста, он турок был, я ему говорю: "Ты Айку нашу делал?" А он такой: "А! Это та, вся в имплантах, что ли?! - а он еще с акцентом, очень смешно... - Нэ говори мне про нее! Мой Алибек - (тут она выразительно взглянула вниз) - ее увидел - сразу убежал! Нэделю не появлялся! Я ему говорю - вернись, Алибек, как я без тебя! Нет, не вернулся, не хочу говорит, такое увидел!". Ох, вы опять смеетесь, хватит вам.
   имплант увидев алибек
закончил свой короткий век
покойник был натуропат
обсосан и рукопожат

   Учите либерализм, он пригодится вместо атомной бомбы
[(С) schegloff]
   Вы ещё коммунизма не видели. Или видели сверху.

   - Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда доешьте, пожалуйста, мой сырок.

   Активисты Храма Сатаны из Нью-Йорка потребовали воздвигнуть статую Сатаны на территории Капитолия в Оклахома-Сити, где недавно были установлена стела с десятью заповедями.
   «Они же сами сказали, что хотят быть открытыми для различных памятников», — сказал активист Храма Люсьен Гривз. По его мнению, нынешний прецедент является «прекрасным шансом» для того, чтобы проверить истинность этого заявления.
   Сатанисты и нанятые ими судебные эксперты аргументируют свое требование соблюдением американской Конституции: правительство не может давать преимущества какой-то одной религии. Если у Капитолия есть памятник христианству, то рядом имеют право стоять и монументы других конфессий.
   Я представил себе макаронного монстра над Рио, вместе с Христом. А что... святой Георгий, обнимающий Ктулху.

   Таков секрет полноценного страдания. Делайте так, чтобы другие страдали вместе с вами. Я всегда так поступаю. Только на прошлой неделе вместе со мной страдали пять или шесть человек, и ни один из них не улыбался и не молчал.
   Я подрядил маляра покрасить за 50 фунтов наш дом. Маляр был в восторге. Я тоже. Когда он сделал половину работы, я собрал домашних и сказал, что у меня нет денег для расплаты. Занятно было видеть их страдающие лица, слышать их страдающие голоса. Сам я в этот момент и не думал страдать. Моя очередь пришла, когда я объяснялся с маляром. А потом начал страдать он. Все это прекрасный образец коллективного страдания на высшем уровне. Страшно интересно: страдала ли жена маляра, когда он объяснился с ней? Надо спросить его завтра об этом.
   От

   Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда Ему помогает человек!
– Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...





- дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- а, ну конечно, год Лошади же!


   Я, собственно, наличие собаки и не приметил.



    Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

- Женщина, вы египетские пирамиды представляете?
- Ну...
- Вот куча, которую мне навалить на ваше мнение - ровно в полтора раза выше.

   Специально даже в зеркало заглянул, как домой зашёл. Ну нет, лицо как лицо. Не Аполлон и вообще без черт божества, нормальный такой стареющий юноша. Ничего такого, что навевало бы желание обязательно, непременно мне понравиться на всех подряд, по крайней мере. Так какого же хрена все так переживают, когда узнают моё о них мнение?!

- Молодой человек!
- Что вам, старенькая человечиха?
   Вот тут что обидного? Симметричный ответ. И на это обижаются...

  Не называйте свой планшетный компьютер Vega, если будете продавать его в России.


   Наступил год белого крокодила (по моему календарю)

   Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

   Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.



   С Новым годом вас поздравляет банкомат :)




 

   - Какая странная у Вас рапира, месье!
- Это - арматура, сударь...





    Пожар в здании кинотеатра «Правда» потушили. Как сообщает МЧС по Москве, на первом этаже на площади 5 кв. метров горели мусор и старая мебель.
   Семье мусора будет выплачена компенсация.

   вот для евклидова шара очень большой размерности почти весь его объем сосредоточен у его поверхности (типа корка очень многомерного арбуза составляет почти весь объем арбуза). это называется явлением концентрации меры. это легко видеть, типа V(r+epsilon)/V(r)=((r+epsilon)/r)^n=(1+epsilon/r)^n.
   имеет ли такое место для шаров в очень многомерных пространствах лобачевского?
   интерес сугубо практический, тут предлагают по дешевке многомерных гиперболических арбузов, думаю не наебут ли.

«движенье - это жизнь!» - он крикнул, и побежал... и с крыши прыгнул

богу богово, а... нимфеткам - набокова!




   О колёсах уже знали во время печатания заранее?


   КеренскийПутин, переодевшийся в латвийскую форму, удирает от стерхов - (с) [profile] ellustrator

   Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно.
   По-моему, проблема скорее в неумении провести воскресенье.



   Минуло с тех пор еще 60 лет, и уже к царице Екатерине являются посланцы от новгородского священства. И бьют ей челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а потом обещал их вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»
   Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
   Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой написала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу». И отдала сию бумагу ошарашенным попам...
   Байка отсюда

   Посольство совсем обеднело...


  Анальный девственник неизбежно деградирует до уровня рептилии. Нет такого преступления, которое не совершил бы анальный девственник. Анальный девственник голосует за мизулину и молится аллаху. Анальный девственник считает свою анальную девственность высшей ценностью и жутко боится, что враги отнимут у него его анальную девственность. Поэтому анальный девственник подозрителен, истеричен и не интересуется ничем, кроме анальной девственности.
   Не общайтесь с анальными девственниками и не позволяйте им хоть как-то участвовать в вашей жизни.

  Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
От

   Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало.

 От [personal profile] ibigdan    Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Всё будет Horror Show.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Петр I обложил податями почти всё – бороды, соль, подушки…
- Какие еще подушки?
- Ну как же? Петр же установил подушную подать.

   От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке? - Где...мой..телефон..? - Вы хотите позвонить кому-то? - Я..хочу... твитнуть об... этом....

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Порядочен? Из хорошей семьи? Образован? Ты будешь ей очень хорошим другом!

Что ни говорите, наушники сами не могли так запутаться. У меня в кармане определенно живет гном с обсессивно-компульсивным расстройством

люблю выглядеть красиво (иногда, а так в большинстве времени люблю косплеить бомжа конечно же)

Тетрис — моя любимая видеоигра из детства, которая научила меня наводить порядок в квартире, рассовывая валяющийся хлам и мусор по углам.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, В ЧАС НОЧИ

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
   Утащено у Антон Земцов



   Самый культовый стоматолог в клинике, в которой я зубоврачуюсь, имеет вид повзрослевшего гопника, не расставшегося с хулиганским детством. Натуральный бандюган на морду.
   Тетенька-гардеробщица сказала, что у пациентов, при его виде, от страха новые зубы вырастают. Ему даже прикасаться к пациентам не надо. Все происходит само собой.
   "Да уж,- сказал я ей,- хорошо, что я не у него, а у милого и доброго Александра Иннокентьевича. А то после такого набегаешься по врачам - энурез лечить. Пусть и со свежепроросшими зубами".

-Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
-Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
-А вы читайте, как по-русски,а я разберусь...
-Врот хер...О боже, что я купила?
-Все нормально,девушка, я понял, фирма-BROTHER.

   Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!". Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Во время строительства Петербург - Московской железной дороги к Николаю I пришли инженеры и спросили:
- Ширину колеи делать как в Европе или шире?
- На *** шире?! - изумленно сказал император
с тех пор наша ж/д колея шире европейской на 89 мм.
  Источник

   Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»



   Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

Надпись у подъезда на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
   От

   Внимание!!!!!!! Перепост!!!!!!
   Прямо сейчас в Херсон въехало 8 автобусов с львовскими радикалами. Увидев, какие у нас дороги и тротуары, они достали из багажника огромные желто-синие лопаты и начали расчищать снег. По словам западенских захватчиков, если все пойдет по плану, к утру они дойдут к зданию ОГА и захватят его!
   Не так скоро дойдут. Помню я, как туда добираться.

  Мы ждали заказчика, он опаздывал. Заказчик этот - дядька довольно вредный, да к тому же жуткий сноб. Строит из себя интеллектуала, но при этом говорит "я всегда всё ложу на место". Здоровается только с руководством. Обожает слово "быдло". Любит ненавязчиво так упомянуть в беседе, что очки у него от Армани, а ремень - от Версаче (или наоборот - точно не помню). Я навсегда потеряла его уважение, когда сообщила, что у меня бижутерия от Ашота из Апраксина двора (было весело, даже наш угрюмый директор две недели плакал, вспоминая выражение дядькиного лица в тот момент). Я бы вообще с огромным удовольствием затроллила его до клонических судорог, да кто ж мне позволит. Работа есть работа, приходится держать себя в руках.
  И вот этого пушистого зайчика мы сегодня ждали. Пушистик задерживался, не считая нужным предупредить нас об этом и не отвечая на наши звонки. Ну ничего, быдло в бижутерии от Ашота не гордое, оно подождёт.
  Чтоб как-то скрасить минуты ожидания, мы рассматривали картинки в интернете. Дело в том, что один наш сотрудник собирается покупать машину. Он ни минуты не сомневается в том, что это должен быть фольксваген, но вот с моделью пока не определился. А мы для чего? Мы всегда готовы прийти на помощь, раздача бесплатных непрошеных советов - наш конёк.

  В общем, мы, перебивая друг друга, размахивая руками и брызгая слюной, стали выбирать автомобиль. Лично я была за фольксваген Lupo, потому что, во-первых, это хэтчбек, во-вторых, там всего три двери и гиперактивные дети сотрудника не вывалятся из машины на повороте, в-третьих, на картинке эта машина была очень красивого цвета, в-четвёртых, я главнее всех, и в-пятых, я девочка и мне надо уступать.
  Джентльменов среди присутствующих не нашлось и спор не утихал. Вот что за мужики пошли? Ну уступи, ёлки-палки, купи то, что нравится женщине, порадуй её. А потом ещё десять лет копи деньги и купи то, что тебе надо. Тоже мне, проблема.
  Короче говоря, мне надоел этот галдёж, я стукнула кулаком по столу и сказала:
  - Так, ну-ка тихо! Ваше мнение никого не колышет, я главнее всех, и я - за Lupo.
  И тут в дверях нарисовался наш пушистый заказчик. Возник, как гений чистой красоты, весь в Армани и Версаче, подпрыгнул, резко развернулся на пятках и исчез.
  Мы притихли, ничего не понимаем, глазами хлопаем, друг у друга спрашиваем, что это было.
  Тут приходит директор с вопросом "что у вас здесь происходит?"
  - Ничего не происходит, - недоумеваем мы. - Битый час ждали этого зануду, он опоздал, явился - не запылился, ни "здрасьте", ни "извините", ни "вот вам печеньки за моральный ущерб", развернулся и убежал. Сами в шоке.
  - Он пришёл, - говорит директор, обращаясь ко мне, - и сказал, что ты материлась на всё производство.
  Тут и сел старик.
  Нет, я могу. Чего скрывать, материться я умею, я могла бы быть председателем жюри на конкурсе сантехников. Но в данном случае это же клевета, я ни слова матерного не произнесла.

  ...  Пушистик цитировать мои матюги упорно отказывался, зато несколько раз произнёс фразу "вы же женщина". Открытие века.
  Поняв, что я завелась не на шутку, директор увёл Пушистика из кабинета, а мы продолжили возмущаться и даже стали думать, как отомстить подлецу без ущерба для производства.
  Тут вернулся директор и, счастливо улыбаясь, радостным голосом спросил:
  - Скажи, ты произносила слово "залупа"?
  - Нееет, - искренне ответила я.
  И в этот момент один из моих сотрудников взоржал, аки конь. И напомнил нам ту фразу, которую я произнесла после того, как стукнула по столу кулаком. И до нас дошло, что заказчик вошёл в кабинет именно в этот момент.
  Не знаю, кто из мужиков объяснял причину массовой истерии Пушистику: мне, в общем-то, требовалась только его подпись на документах, я её получила и уползла рыдать в свой кабинет. Остаток дня работали на автопилоте. Непосвящённые смотрели на нас, как на идиотов: мы до вечера ходили, согнувшись пополам, утирая слёзы и заливаясь сатанинским смехом.

Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1022952.html .

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment