egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Categories:
  • Music:

Улофф - юмор

   - Антиматерия привязана к низким температурам, при падении кирпич нагреется и превратится в вещество.
   - Это что было?
   - Реальность, возможно недоступная для теоретиков.

- Христос воскресе!
- Помню! Горжусь!

   Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал «Усе сделано». Модуль отдали банку.
   Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... Она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
   От

   Пост про гипотетического авиатеррориста, комменты:
- Ну я бы находясь в его положении тоже бы нервничал - обьяснить "НАХУЯ он тут" он таки не смог.
- Блядь. Я всю жизнь не могу объяснить, на хуя я тут, - и что, нервничать? 

   50 признаков голливудских фильмов
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.
25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.
30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.
36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.
42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.



- Мама, что это такое большое и страшное за окном? - Это Россия, сынок.
- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж.
- Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал.
- Мам, давай возьмем котёнка! -Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосaх.
Женa спрашивает: - Ты где был?
- Не поверишь, зая, всю ночь с клоуном дрался.

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фотографировались?
2. Где та тварь у которой все фотки?

Несколько демотиваторов-2  отсюда.






Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...
...Начальник (глядя на Локи):
- Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик?
Тор:
- Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате!
- А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек.
- Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами.
Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки.
Герои:
- Мы должны узнать, о чем он думает.
Наташа Романофф:
- Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь?
Локи (прислушиваясь к себе):
- Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей.
- Фу, Локи, ты чудовище!
- Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище?
Наташа Романофф:
- Я все поняла, он хочет выпустить Халка!
Локи:
- Кстати, мысль. А как это делается? 
   ...Капитан Америка:
- Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты?
Халк (мягко улыбаясь):
- Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис.
Мочилово продолжается.


   По следам бременских музыкантов, так сказать. Чувствую, знаю: это наше будущее
Автор: Undel
Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Однажды я спросил Иисуса: "Ничего, что про тебя шучу?". А он и отвечает: "Ничего. Но знаешь - на кресте очень больно смеяться."

Честный мальчик нашел чемодан денег и отнес в милицию. За это с него сняли судимость, дали второй паспорт и посадили злую математичку.

Только задумайся: вампира убивает осиновый кол. Оборотня - серебряная пуля. Но перед лицом Санты Клауса человек совершенно безоружен!

Неудавшаяся жизнь - еще не повод верить в Бога.

Ну почему по квартирам не ходят члены секты свидетелей Лавкрафта с предложением поговорить о Ктулху? Я бы поговорил.

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

Если бы люди знали, как я всех ненавижу и хочу убить, они бы меня френдили и фолловили просто так, на всякий пожарный.

xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.




Кате нравился брутальный вид, щетина, запах перегара, табака, грубые шершавые ладони, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Плохая примета - освещать темную подворотню айфоном.

   Российские ветеринары настолько суровы...


   Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился...

 С утра просыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно..

.Во- первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В- третьих, рясу в трусы не заправляют

;В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В- шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

   - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

- Ну вот, явился мой "ненаблядный".

- Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

- Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

   Когда уместно употреблять слово "блядь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Шо, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты шо, беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы шо, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!



humanoid

   "Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами". Н. Макиавелли

   КАК ЭТО ПО-РУССКИ?
Англ. Fuck!
Русс. Бля!

Англ.Is’ amazing!
Русс. Вот бля!

Англ. What?
Русс. Чо бля!

Англ. Oh no…
Русс. Бля!

Англ. It pisses me off!
Русс. Что за бля!

Англ. Are you insane?
Русс. Что за бля?

Англ. Finally!
Русс. Вот бля!

   Что меньше всего тебе хотелось бы услышать во время операции?
- ...Черт возьми! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
- ...А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
- ...Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
- ...А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
- ...Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
- ...Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
- ...Вот зараза! Опять свет отрубили!
- ...Все назад! У меня контактная линза выпала!
- ...Ну что-ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм.. Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать...

   Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!



   Кимры. март 2012. Энтографическая икспедиция (с сохранением авторской орфографии и пунктуации)
   ...Наступило 8 марта и мы решили поздравить своих женщин как настоящие энтографы - съездить куда-нибудь. Кто-то что-то такое сказал, что вот если нехочется далеко ехать, есть Кимры, самый близкий к Москве город Тверской Области и издривле славитса своими сапогами. Тут еще выяснилось, что там «Вереск» есть. С обувью у нас проблем ваще не было, разве что женщинам никогда не помешают, а вот Вереск это ценно, потому что у нас давно закончился Пунш из Торжка. Получается мы на меревались показать женщинам древний город с Купеческими домами, музей Сапога и немного развлечся - посидеть за праздник с местными настойками.
Сразу скажу - сапог мы нинашли, но поздравили отлично и отдых палучился што надо!
   ...Чтобы женщины смотрели по сторонам наслаждались и развлекались рулить мы их посадили вперед. А мы как поехали взяли сразу пива! Ну, что б праздник был. Женщины говорили, что ехать надо на сухо, что б не расплескать, а то останавливатся часто придется. Ну а потом все равно останавливаться пришлось, укачало нас потому что.
Хотя вроде не много взяли – еще думали, мол мало, пиво кончится быстро. А я много не пью както, решили, что хватит. Всего-то было 8 Бобиков и 2 Эля Хоп-Гоблин называется.
   ...Далеко идти не пришлось, город маленький, все под боком. Есть даже улица целых домов Купеческих.

   ...Так что надо торопиться - съездить туда, пока все не развалилось. А то вдруг приедут не такие культурные как мы, или оно само развалится, они и вереск закроют. 
   ...И еще там есть ЛОСЬ! Мы когда его увидели, очень уж обрадовались, очень он хороший. А кто-то еще что-то такое сказал, что раньше лоси были ездовые…

   ...Авторство marwind и obmorock



  - Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?





 Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние. Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: "Да, зайка!"

   От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

   Идёт как-то мужик мимо здания Третьяковской Галереи и видит, как другой мужик ссыт прямо на его стену. «Извините, вы не подскажете, как пройти к Пушкинскому музею?» – спрашивает первый. «А зачем тебе Пушкинский музей, – отвечает тот, – ссы здесь!».

   - Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа





   Первое место в моем личном рейтинге иркутских граффити занимает запись на здании морга: "Трупы - лохи!"

   а я, как высплюсь, расскажу вам про Сельскую Жизнь:
skotinuvhram





   Вот что в голове у этого человека? )
imged9c6b78100133d500829fcaa53828ee



   Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и смеялись до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Ты разбила мне сердце! Ты наплевала мне в душу! Ты меня растоптала! За что? За что мне, старому мазохисту, такое счастье?!

   Майские новости Postimees
Читатель возмущен: купил голую крысу, а она обросла шерстью
Женщина бросила в чиновников Пярнуской горуправы свиную голову
Что можно делать с 176 яйцами чайки обыкновенной?
Мичуринское: груз конопли спрятали в морковке
Машину пьяного водителя продали с аукциона за 400 евро
Пьяный водитель купил с аукциона конфискованный у него автомобиль
Вопрос читателя: может ли полиция назначить пьяному водителю сразу три наказания?
Пьяный водитель отправился почти на месяц в арестантский дом
Призыв к жителям Вильянди: украдите велосипед!
Участник ночной погони и стрельбы в Ласнамяэ: мы не хотели ничего плохого. Полиция попалась не вовремя
В школу явился конь без пальто
На тот свет люди берут водку и дрова

 Написал в ответ френду в комментах про себя  и очень  самому даже фраза понравилась:
То что пишут обо мне в моем журнале - неправда.
На самом деле я не пью и не курю не матерюсь и вообще девственник в пятом поколении.

   Опять же Мария Арбатова делится с евреями знаниями, почерпнутыми из философского факультета МГУ:
  — В микве также окунают посуду, принадлежавшую неевреям, в частности новую посуду, не произведенную на еврейской фабрике, перед её использованием.
   Всё бы ничего, но точнее было бы сказать — и в микве тоже, если омывающиеся там же еврейки не возражают. Последнее слово в столь деликатном вопросе как совместное с кастрюлями омовение за ними, за омывающимися еврейками, даже если они облекают свои возражения в грубую матерную оболочку. Лучше уж для кашерования использовать привычный нам Рейн, чем бассейн с голыми бабами после месячных.

  - Мама, что такое эволюция? А Солнце и Земля откуда взялись? И кто выдумал коров? Кто додумался из них добывать молоко? Клетки откуда берутся? Обезьяны сначала шерсть потеряли, а потом начали работать или наоборот? Ахха.. Ооо.. Ага. А вот про Теорию Большого Взрыва - поподробнее!
Уж на что мой дед завзятый атеист, но на этом моменте даже он выдал:
- Может, эта.. Пускай пока "Боженька наваял"?

   C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем

  Чего не сделаешь, чтобы пиджак красиво облегал фигуру в кадре. Главное, потом не забыться - и не повернуться к зрителю спиной. :))


 Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Человеку, считающему, что в Индии фотографировать интереснее, чем в Саранске, вообще в фотографии делать нечего.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

   Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
Павел Игнатов

   Я себе такого даже представить не могу...
... как Василий Иванович -- квадратный трехчлен:

Via dymm69

   - Это питомник?
- Да.
- Нам нужна консультация.
- Слушаю вас...
- У нас две кавказские овчарки, очень злые. Они у нас территорию охраняют. Они слушаются только человека из охраны, а он уехал в отпуск на две недели.
- А чем мы можем вам помочь?
- Вы не могли бы их усыпить?
- А вам собак не жалко? Они же вас исправно охраняют, а вы с ними так...
- Что вы, что вы?! Нам только на две недели пока охранник вернется!
http://www.pitomnikgamaun.ru/

 Звоню в черногорское консульство:
- Разведите меня уже, пожалуйста, с моим мужем
- А в ресторан когда пойдем?
Так, блядь.
- Никогда. Ладно
Звоню в сербское посольство:
-Разведите меня с мужем, пожалуйста, он ваш гражданин
- А он не может пойти в Белграде в суд и просто написать заявление?
- Вы понимаете, он мне говорит, пока я не сделаю ему членский билет Союза художников России, он не пойдет никуда
-???
- Вот именно.
Ладно.
Звоню в Союз Художников России:
-Как восстановить членский билет моего сербско-черногорского мужа?
-Он взносы когда платил последний раз?
- Думаю, что никогда
-Он в России сейчас?
-Нет, он в Сербии. Или в Черногории. Или в Одессе. Ну он был раньше вашим, извиняюсь, членом.
- И что стало с карточкой?
- Я ее порвала
-???
- Ну он много хулиганил, я ему пригрозила, что если он не перестанет, я сделаю ему что-то особенное. Незабываемое. И порвала
- Когда это было?
- В 2011году
- Ну вот передайте своему мужу, что он может хулиганить сколько он хочет, а вы порвали его билет тогда, когда он уже лет пять как был недействительным

   Сочинение.
 Я хочу стать программистом, когда вырасту большим, потому что эта классная работа и простая. Потому в наше время столько программистов и всё время становится больше.
  Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда всё напереполох.
  Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда всё перепуталось так что никто не разберёт, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
  У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не боятся секретарши, потому что с ними приходится работать. Ещё мне нарвится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программистов трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
  Нет ничего такого, чтобы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, чтобы не мешали работать.
  Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

   о чём не писал фрэнк херберт
   Фримены даже сексом занимаются неритмично, чтобы не привлекать Шай-Хулуда.

  Первый сет как на тренировке сыгран со слабеньким спаринг-партнером. А потом Федерер падает, как-то неловко споткнувшись (в ролике этот момент на отметке 1мин 28сек).
И вдруг я читаю мысли Федерера, стоящего на четырех точках на корте:
- У меня пол-миллиарда долларов, мне скоро 32 года, я все, что хотел выиграл. Ну какого хрена я тут стою на карачках ?!!
И два следующих сета с мрачным лицом отдает Симону.

  Чувак в попиленной майке, труселях и шлёпанцах, явно из соседнего дома, выгуливает здоровенного ризеншнауцера. На "завалинке" сидит ярко выраженный представитель "Партии Хтонически-этаноловой свободы", которому явно хочется потрындеть. Диалог:
- Скажи, а он у тебя не кусается?
- Он не кусается, ОН ЕСТ.

   С добрым утром по-русски
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.

Грабли - это наш российский бумеранг.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Плохо, когда смеются над мужчиной. Еще хуже, когда смеются под ним!

Термин "черная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить его на "афроотверстие".

   Красная Бурда - друг индейца!
   Никому не вычислить число «пи» с точностью до пятого узелка.
   Если в вигваме пахнет скунсом — это вигвам скунса.



   Русский мат--это единственная часть русского языка. Остальное--члены.



   "Встретив купца без топора, купец с топором загадочно улыбался. Предстояла самая выгодная торговая операция"

   Попал в компанию не юношей, мужей " 50+".
Послушал: где-что- почем, кто- что- купил, бабы - суки.
Такое впечатление, что побывал на собрании крупнорогатого скота.

   Рэмбо, недоукомплектованный клювом стерха.

   Кстати да. Без клюва Путин давно уже смотрится каким-то неполным.

7ad63___kiwi-koala

   общенечеловеческие ценности
мимимитинг

Но зла Юнона, суча дочка,
Розкудкудакалась, як квочка, —
Енея не любила – страх;
Давно уже вона хотіла,
Його щоб душка полетіла
К чортам і щоб і дух не пах.




   ...и цикл начинается по новой.



   Я - выжил.

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments