egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

  • Music:

Улофф - юмор

  Не матерится только тот, кто ничего не делает.

   — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

   Жалкой и бездарной попыткой развести Путина на слабо назвал пресс-секретарь президента Песков отречение королевы Нидерландов от престола.

   Лео Каганов про педофилов
   Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!

   Окончите школу на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

   Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

   Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем порно.

   Суть русского рока.
Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Хуй Забей
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители - НОМ
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка - Александр Лаэртский
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому - Александр Градский
Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" - Крупнов без ЧО
Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" - ЧО без Крупнова
Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" - Сегодня ночью
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" - Максим Леонидов
Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман
Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" - Ария
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" - группа Стаса Намина "Цветы"
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" - Сурганова и оркестр
Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" - Василий Шумов и Центр
Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" - Михаил Борзыкин и Телевизор
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой - Инна Желанная
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий
Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост
Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б
Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" - Ногу Свело
Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" - Разные Люди
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс

Очередь в Тверской области переросла в город

   Пример уникального суперпиара страны. Гитлер был австрийцем. Но все помнят австрийца Моцарта. А Гитлера считают немцем.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.





   87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты сказал, не было..

Никогда не говорите девушке, что она весит 105 килограммов, лучше скажите, что она весит 525 тысяч каратов.





- Девушка Валерия: Кто-то не знает, где в центре несовершеннолетним продают алкоголь?
- Парень Кристапс: Спроси у ментов на Гауяс 15...
- Рижская полиция: Сами ищем. Если найдёте, сообщите и нам! И заодно, закон почитайте, вот..

   Идеологический косильщик травы


ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

   Эта новость взорвала Интернет!
Собчак вышла!!! замуж!!!!!!!!! за Виторгана!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Они целовались прямо на людях!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))
Собчак была в трусах!!!!!!!!!!!! )))))))))))))
Виторган опозорился!!!!!!!!!!
Я в шоке!!!!!!!!!!!
А Волочкова? Вы слыхали, что Волочкова опять опозорилась???!! )))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы ознакомились с кратким, но полным содержанием головного мозга среднего читателя глянцевых журналов эконом-класса и топа ЖЖ.

   Курьезные случаи
   Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.
   Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
   После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня…

   В прежние времена купцы учитывали недостачи по следующим позициям:
На усушку, утруску, угар и утек...
В новейшей истории добавился еще "проёб-фактор"...

   В России труба - странообразующее предприятие.





http://frend.org.ua/post260178811/

   Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Интерфейс — Междумордіе
 ...C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
  и пр.

   Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад) 
   Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток – может вы просто жрица ночи!
   Мне кажется, нет ничего удивительного в том, что защитники дворника-узбека пишут грамотно, по-русски, а те, кто "против чурок", как узбеки.
   Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

   Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывать сосульки будут валютные проститутки. 

Hu-3XQTH3uQ



- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...



"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо.

   Подзамок
   Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили, чтобы не ел из кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, это проблемы кота.

Настоящая оптимистка даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить. Я буду звонить. Так ты лучше не бери трубку. Не нарывайся!

Не для того я в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать.

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти. А ведь они даже не рожали!

  Социалка- знакомство для программеров
  От души посмеялась. Регистрация из командной строки))
http://loveplusplus.ru/

   Приходит мужик в салон тату сделать. у его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х*ли тут, всего 4 буквы.

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица, все у тебя будет: и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я ещё только за х**м в очереди не стояла!!!

   Но пока никто в реальных ведомствах не додумался до такого!
Итак, серия "Маршалы Советского Союза". Сталинистам это надо, я считаю. Это вам не "сталинобус"!
0000000000

261242_493986137303716_294783175_n

   В субботу всей конторой приехали в пансионат и для начала нажрались. Гендиректор вместо привычной уже секретарши полез зачем-то к курьерше, та дала ему по физиономии и демонстративно поимела начальника транспортного цеха в компании со второй секретаршей. Утром в воскресенье начальник транспортного цеха кричал, что его обокрали - упёрли кольцо с бриллиантом - и почему-то вызвал ментов. Приехавшие менты обрели на самом видном месте пакет с кокаином, всем было неловко и пришлось делиться. Гендиректор в это время спал, для разговора с ментами его вытащили из объятий начальника охраны. Финдиректор, увидев ментов, стал кричать, что ничего не скажет, и угрожал всем гранатой. Директорская секретарша порвала лифчик юристу, нанесла плёткой душевную травму главбуху и чуть не откусила ухо приставучему завхозу. Ну и далее, в том же духе.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

"Скорее выбираем нового Папу", - кричал маме карапуз, опасаясь, что на Новый год останется без подарков.

Американцы, после метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Они еще про бейсбольные биты не знают.

   Centurion M-0907 Bunker.
   В Швейцарии в 1980-х думали, что делать с устаревшими "Центурионами". Решили пойти по пути создания инженерной машины (что разумно и многократно опробовано во многих странах), но со своей спецификой (а вот тут вопрос разумности встает во весь рост): сохранив башню и вооружение и просто добавив стрелу крана и опоры. С какой целью - загадка. Даже если орудие остается действующим (всем же понятно, что крану надо иметь возможность засадить кому-нибудь 105мм снаряд), то сектор наведения орудия крайне ограничен наличием передних опор. К тому же дополнительная масса вряд ли хорошо подействовала на скорость и проходимость  машины. В любом случае кран остался в единственном экземпляре, и, как многие представители не принятой заказчиком техники, занял почетное место в музее.






   Все страны ищут методы, для того чтобы пополнить свою казну. Но интересен тот факт что отдельные налоговые законы выглядят абсолютно абсурдными, но все равно заставляют людей платить деньги.
   Налог на шляпы. Этот налог был введен в Англии в XVII веке, горожанин платил 2 фунта в год за возможность ношения этого головного убора, а житель деревни – 5 шиллингов.
   Налог на голосование. Опять отличилась Великобритания. Сбор был введен больше 30 лет назад, но большая часть жителей категорически отказались оплачивать его. Протестующие вышли на Трафальгарскую площадь, что и привело к отставке Маргарет Тэтчер.
   Налог на бездетность. Этот налог платили мужчины и женщины СССР в возрасте 20-50 лет, у которых не было детей. Налог составлял 6 % от заработков.
   Налог на воробьев. Налог был введен в Германии в XVIII веке. Каждый немец обязан был сдавать 12 мертвых воробьев, и получал за это награду. Но если он не смог сделать это вовремя, то обязан был уплатить налог.

   Когда видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: "Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!" и съебываешь.
   Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

   Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией)

Снимок

   Мужчины, конечно, придумают кучу способов, как не поздравлять женщин с 8 марта, но Уго Чавес просто вне конкуренции.

...На двери  висят две таблички:  "ОБМЕН ВАЛЮТЫ"  и  "ЦВЕТНОЙ КСЕРОКС КРУГЛОСУТОЧНО"...

главное идея!


   Lior Sela:
   Я люблю статую Свободы, потому что французам пришло в голову, что статуя, которая будет олицетворять "свободу" самым лучшим образом, это женщина, застрявшая на острове.

   немного про Англию 16-го века
- большинство свадеб случалось в июне, потому что ежегодную ванную люди принимали в мае и в июне были еще "относительно чистые". Невесты традиционно носили "букет невесты" чтобы замаскировать запах собственного тела.
   - во время мытья - большая железная кадка наполнялась водой и вся семья, включая домашнуюю челядь и работников принимали ванную по старшинству и в соотвествии с иерархией по -очереди в одной и той же воде. Первым омывался хозяин дома, последними - младшие дети. Под конец вода была разумеется настолько грязной, что ребенка можно было в ней попросту не заметить - "Don't throw the baby out with the Bath water!" -- "не выплескивайте с водой младенца". 
   - у тех кто побогаче была оловянная посуда (*скорее, сплав олова со свинцом, как я поняла*). Продукты с повышенной кислотностью разъедали свинец и люди травились, списывая отравление на негодную пищу. Больше всего так пострадали помидоры, которых считали ядовитыми лет этак 400. 
   То есть до конца 20 века. И не жалко же принимать всерьёз британский юмор.

   Я смотрю на фотографии, выложенные в ФБ. Маленькие детки, наряженые тиграми и жирафами, взрослые смуглые парни.
- Это все мои внуки! - гордится она. - Такие умные! Смотри, какой у одного из них карнавальный костюм. Правда, здорово?

   В комментариях к предыдущему пуримскому фоторепортажу френды посетовали на отсутствие интересных персонажей, оригинальных костюмов. 
   ...Вот, скажем, группа старшеклассников (по моим возрастным прикидкам), на футболках которых красовался лозунг "Ботаник в классе, озорник на матрасе".
Народно-площадная карнавальная культура, так сказать.

   Пидарасы, однако (не в укор автору фото).

   Нас уже почти победили. Через десять дней они празднуют свой «День Победы». Эти «масоны в юбках» изощренно издеваются над нами. Даже свой «День Победы» они устроили в один день с нашим святым мужским праздником, чтобы унизить нас. 8 марта по старому стилю это 23 февраля, вы знали это? В общем, пора начинать партизанскую войну. Матриархат 2.0 уже за порогом.

   В Нью-Джерси запрещено совершать убийство в пуленепробиваемом жилете.То есть само убийство тоже карается законом, но в пуленепробиваемом жилете карается особенно строго, поскольку так поступить может только очень, очень плохой человек.
   В Айдахо мужчинам запрещается дарить своим женщинам коробки конфет тяжелее 50 фунтов (почти 23 кг). Кому бы это могло прийти в голову подарить любимой коробку в 23 килограмма?
   Мне, при наличии денег. Тем более что в итоге 90% сожру я сам.
   На Аляске строжайшим образом запрещено будить медведя, чтобы с ним пофотографироваться. Никого никогда ещё не приходилось наказывать за нарушение этого закона.
   В Вермонте нельзя свистеть под водой.Остальные законы физики нарушать можно, а этот почему-то нельзя.
   Все утрировано, перевод сделан по-задорновски, но нет дыма без огня.

   Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?" Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

  Пламенный косарь. (Поначалу это пытались выдать за Латвию, и я бы поверил...)


   С бразильского сайта
26

   Недавно ехал с одним таксистом, и он поведал, что никогда не подвозит женщин. "Ну их нафиг", - говорит. Я тогда очень удивился. Решил, что мужчина не в себе. Оказывается, он был прав.
   С женского форума:
"Я очень боюсь мужчин-водителей.Когда я сажусь в машину к мужчине незнакомому (скажем,таксисту),я достаю нож и держу его так,чтобы водитель видел его.Если начинает разговор-начинаю махать ножом.Вы тоже так делаете?"

   Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

   Объявления, как вы понимаете, шли по алфавиту.
   Причем корректоры эту фишку знали и по мере сил боролись. Однако рекламодатели стояли на своем и публиковали, например, вначале своего объявления краткий стишок, начинающийся с буквы А.
   Это я к чему собственно. Резюме со стихами я уже видел, а вот сейчас мне пришло резюме в файле с названием А-А-А-А-А-А-А-это-же-резюме!!! Угадайте на какую вакансию.
   Я бы высказал предположение, если бы не нервная реакция некоторых... Впрочем, это админ оказался..

   Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.

   - Можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
(с)



   Сегодня просто день снеговиков какой-то...

   Еще снеговики дня




   Как правильно заметил goodsmith, если из трубы пошел черный дым, это теперь означает, что избрали черного папу.
   Нет, это означает, что ниггера сожгли в печи.

   Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства

   Хакеры взломали страницу метеослужбы BBC: "Цунами в Хайфе, 5.000 градусов в Тель-Авиве"
   В ночь на 22 марта хакеры, назвавшие себя членами "Сирийской электронной армии", взломали страницу метеорологических прогнозов телекомпании BBC.
   Какие важные проблемы сейчас у Асада и его дебилов.
   В частности, жителям Тель-Авива была обещана жара "в 5.000 градусов по Кельвину (4.726 градусов Цельсия, – прим. ред.), туман с севера и фронт высокого давления с востока. Жителям Хайфы предлагалось срочно эвакуироваться в Польшу в связи с надвигающимся цунами.
   В Ливане, по версии хакеров, ожидаются хаотические перемены погоды, пока правительство страны отдаляется от Млечного пути.
   Прогноз погоды по Саудовской Аравии "отсутствует в связи со столкновением метеостанции с верблюдом".



 Народный креатив: что можно сделать из простых пластиковых бутылок








   Скажите, как вы поздравляете друзей и знакомых с праздником?
Так же как я, словами "и тебя"?

   А когда такой же статус политического беженца получил Юлий Дубов, он пожелал, чтобы ему был выдан паспорт на имя Бориса Березовского. И много лет после этого он получал свое маленькое удовольствие при виде ступора, в который впадали пограничники разных стран мира, обнаружив этот паспорт у человека, который Березовского совершенно не напоминал...

   Глядя в окно, не понял, это Пасха приближается или Рождество, поэтому поставил пасхальную ёлку (лв)


JF-I2nVp8MU

  Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

   Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: "Именем Российской Федерации..."

   Моя собака приносит мне каждое утро подарок. Моего кота. С высоты комода на это смотрит мой попугай. Когда собака и кот были маленькие, попугай методично терзал их юные души пикированием. Теперь собака и кот выросли и попугай перешёл на осторожный образ жизни: по помещениям передвигается безумными перебежками зигзагами, ночует в клетке, бдительно орёт среди ночи, демонстрируя готовность к сопротивлению. На ноге у попугая цепочка, которую я защёлкиваю на клетке при приходе гостей. Гостей мой попугай не жалует. Но и цепочку свою любит и снимать позволяет с трудом. Так и бегает, бряцая кандалами.
   Собака приносит мне кота в своей пасти. Лапы у пса короткие, изящно приносить ежеутреннюю добычу не получается, тем более, что кот особо не помогает в своей транспортировке в мою спальню. Так лапами задними иногда подсобит, а чтобы подтащить на себе, чтобы напрягшись тянуть за собой хищного пса - нет.
   Показав мне подарок, собака ждёт похвалы. Вот, мол, извольте видеть, пока вы спали-с, я добычу вам приволок редкостную, видите, диковина какая, котик-с, не каждый на такое способен, замечу. Пёс у меня с самомнением. Добыча тоже таращится на меня и тоже ждёт поощрения за труды. Старый актёр, перешедший недавно из амплуа первого героя в амплуа благородного старца с рваными ушами. Два раза натурально изображал гибель свою: любит ходить по врачам, псевдопаралитик. На перформанс прибегает безумным галопом попугай. Этому вообще не очень понятно, что надобно, но быть ему у меня в спальне надо стопроцентно. Летать он не очень любит, но тут совершает усилие и садиться мне у изголовья и лезет в ухо, а клюв у него - он гвозди перекусывает, не особенно понежишься.
   Просыпаешься как моряк из Йорка Робинзон Крузо. Пёс с манией величия, каторжанин-попугай и кот-заслуженный деятель искусств. Все требуют жрать. Жрут, конечно, разное. Но пёс подзакусывает ещё и кошачьим кормом, попугай утаскивает свои яблоки и бананы на шкаф и там поправляет нервную систему, а кот вымогает у меня тунца, которого ему нельзя.
   Выдрессировали они меня прекрасно. Мне бы ещё черепаху, двух хорьков и козу. Чтобы уж совсем бесповоротно.

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments