egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Categories:
  • Music:

Улофф - юмор

  У козла Фрэнка осенняя депрессия, поэтому он лежит на диване копытами кверху и почту не носит. Комментарии ходят сами, пешком, матерясь и прихрамывая.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.

Мало того, что в 2012-м мы все умрем, так в 2013-м ещё и пиво во дворе пить запретят!

   Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса).
   (надевает очки и зачитывает) «Знакомство с историей и культурным наследием других конфессий будет способствовать улучшению взаимопонимания между представителями различных национальностей и религиозных убеждений. Учебник, написанный сотрудниками Института истории РАН (он называется «Религии мира»), хорошо сбалансирован и содержит много сведений, которые следует знать каждому человеку, считающему себя культурным» (снимает очки).
   Оля: Василий Иванович, а почему нам этот учебник не выдали?
Учитель: Потому что нет уверенности, что он хорошо сбалансирован, и его никому не показывают, а то кто-нибудь обидится, и из-за этого начнется религиозная вражда.
Петя: Как у евреев с арабами?
Учитель: Нет. Гораздо хуже, потому что в России ядерного оружия больше, чем у евреев и арабов вместе взятых.
Дети (дружно): Ой, блин!!!
   Учитель: …Поэтому мы будем изучать религии мира без учебника. 
   ...Знаете, кто такой Христос?
Вова: Такой, с подбитым глазом, который в «Мастере и Маргарите» Понтию Пилату мигрень лечил.
Маша: Его Иешуа Га Ноцри звали.
Алиса: Из-за него Мастер в дурку попал. 
   ...В пятом секторе у нас христиане-протестанты, их 790 миллионов. Из них 470 миллионов, про которых известно, во что они верят, и еще 320 про которых не известно.
Миша: А откуда тогда про 320 миллионов известно, что они христиане-протестанты?
Учитель: Из социологического опроса. Они так назвались, а во что верят – не сказали.

   Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница Что же получается? Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?
   Основные испытания Большого Адронного Коллайдера назначили на 21.12.2012. У ребят все в порядке с чувством юмора!
   Примите к сведению. Всё, что Вы скажете в интернете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
   Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.
   Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести, и за две недели потеряете 14 дней качественной жизни.

   Что значит зажрались? а вот то, например, что на 50 летии Доронина его тёлка Наоми Кэмпбелл собиралась устроить поло на слонах в индийском замке. индийские "зелёные" это запретили. шок и трепет. мир полон абсурда.

   Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
   Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
   Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
   Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
   Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
   К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

   СМИ поверили шутке об избиении панков православным священником
   Данную информацию между тем на прошлой неделе распространил сайт фейковых новостей UaReview.
   Но всё равно раскас жызненный. Я тоже с удовольствием поверил.
   Украинский священник отлупил кадилом хлопцев, подражавших Pussy Riot в его храме
   Киев. 12 ноября. INTERFAX.RU - Позорной неудачей завершилась попытка четырех украинских парней повторить в храме "перфоманс" российской группы "Pussy Riot". Как сообщают украинские СМИ, в ночь на 9 ноября в церковь Святителя Николая в селе Барвинкове Верховинского района Ивано-Франковской области вошла группа мужчин с чулками на голове.
   Злоумышленников, которые оказались местной музыкальной группой Dick Revolt и планировали исполнить в церкви песню "Богородица, Януковича прогони!", обезвредил и передал милиции сельский священник отец Василий. "Мы уже два года играем панк-рок, но народной славы пока так и не снискали, - рассказал участник группы Любомир Толоконниковский. - Как-то раз друг рассказал нам про российскую группу Pussy Riot и про то, как они прославились на весь свет. Мы решили повторить их успех. Переименовались в Dick Revolt, придумали смешную песню про президента Януковича, приобрели женские чулки разных цветов - черного, белого и телесного - и уже готовы были совершить наш первый перфоманс в церкви.
   Но тут как гром среди ясного неба явился священник, вооруженный кадилом.
   Он орудовал им как нунчаками. Давно нам так не раздавали "люлей".

   - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

   Детская площадка...


   Укачало...(читайте надпись на столбе)


— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго...

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника..

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать, как дробь, в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Т9
   Получаю смску от сестры:
"Зайди к палачу, выбери труп"
   Оригинал
"Зайди к Палычу, выбери торт"
   Из комментов я понял, что это автоподстава текста при СМС. Роботы думают за нас и весьма любопытно.

   

   ...улучшение питания было наложено на моряков с трудностью…

   Замечания в школьных дневниках
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Бегал в туалете!
Бегал на уроке физкультуры!
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно
посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
Выл на уроке.
Высморкался в рисунок товарища.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Огрызался вместе с учителем.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Списывал у двоечника.
Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
Весь урок не вылезал из портфеля.
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.
Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.
Сожгла на уроке английского список неуспеваюших по предметам.
Съел весь мел на уроке истории.
Вместо дежурства заперлась с мальчиками в шкафу и не открывала учителю дверь.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Курил благовония в туалете.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Отказалась лечь на пол на занятии и выполнить указания учителя.
Принёс водки, сорвал педсовет.
Родители! Убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
Ударила мальчика по голове роялем.

Bildes

   Люблю читать голландские комментарии к новостям
   Газпром произвел обмен активами с немецким энергоконцерном BASF. Дочернее предприятие Winterschall Noordzee добывает природный газ в том числе и с нидерландской стороны Северного моря. 
   Комментарии:

- Заголовок неправильный. Должно быть: "Преступники захватили голландское газовое предприятие!"
- Наздровне! Русская революция!
- Красная угроза 2.0.
- Самое главное - не зависеть от газа. Хорошо изолировать дом, поставить дровяную печку, панели для солнечной энергии и ветряную мельницу.
- И так потихоньку изчезнет OOO Нидерланды.
- Сначала нас грабил Евросоюз, теперь русские последнее забирают. Нашу свободу, которую мы с таким трудом отвоевали в сорок пятом году! 
   Русская бабушка зарубила напавшего на нее волка топором. 56-летняя Айшат Максудова из республики Дагестан, несмотря на то, что волк повалил ее на землю и искусал руки и ноги, смогла вырваться и победить его. Раненая женщина сфотографировала волка мобильником, а потом добралась до внучки, где ей и оказали медицинскую помощь.
- Красная шапочка 2. Бабушка возвращается.
-  В Советской России бабушки едят волков.
- Она не русская, потому что дагестанцы - не русские. И она не бабушка, потому что 56 лет - это не бабушка.
- Средняя продолжительность жизни русских - 66 лет. Это очень печально, но это правда. Поэтому русская женщина в 56 лет наверняка в платке и без зубов.
- Бабушка, почему у тебя такой большой топор? - спросил Серый Волк.
- Бабушка небось классный коврик себе забабахает! 
- Дагестанцы - мусульмане, они не бухают, поэтому живут долго. Поэтому 56 лет - реально не бабушка.
- Ахренеть, сколько людей не знают, что такое бабушка. Бабушка - это не возраст, а наличие внуков.
- Кстати да, я припоминаю, что как-то встречался с доминиканкой 29 лет, она родила в двенадцать лет, а ее дочь в 16. Короче, я сделал это с бабушкой!
- Красная Шапочка уже не та...

Bildes

Шедевр - наши дни! Фото: yaplakal.com



DSC_0284



   Фразы для флирта на английском
   3. Oops! I lost my mobile number! Could I have yours? (Funny way of asking for a phone number from a girl)- Упс! Я потерял номер моего мобильного телефона! Можешь мне дать свой?
   5. Do you believe in love at first sight or should I walk by again? - Веришь в любовь с первого взгляда или мне подойти ещё раз?
   7. Are you tired? Because you’ve been running through my mind all day. (Another way of saying: I’ve been constantly thinking of you) – Ты устала? Потому, что ты крутишься в моих мыслях весь день.
   10.“Here I am… What are your other 2 wishes???” (You are usually given 3 wishes) - Я здесь… Какие будут два других желания?

Есть еще похер в похеровницах!

   Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть? Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема осталась!

   В Иране до сих пор девственность  для невесты обязательна. И это связано не столько с исламом, сколько с древними поверьями шумеров и позднее персов, что мужчина может передать свою бессмертную душу своим детям, только в случае, если их мать была девственницей до замужества и не имела никаких иных связей с мужчинами.
   Насколько я поняла из разъяснений, в иудаизме до изгнания и гонений было примерно то же - недевственная невеста, согласно Торе, подлежит убиению. Но когда изнасилования еврейских женщин стали носить массовый характер, особенно во время погромов, равы договорились считать, что еврейство и еврейская душа передается по матери, чтобы уж наверняка.
   Но тогда получается, что те, чьи нееврейские матери вышли замуж за еврейских отцов девственницами, вполне себе наследуют вечную еврейскую душу - вопреки галахическим постановлениям:))))







   Гонки движущихся скульптур - одно из тех безумных зрелищ, на котором соревнуются конструкторы странных транспортных средств. Эти гонки собирают миллионы участников и зрителей во всем мире. На днях подобное шоу должно пройти (или уже прошло) в Балтиморе, США.




tb-jQd5xq_4



   В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми причастные и деепричастные обороты.
   Наверное, только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…

   Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

   Русский человек ради "Хуй знает зачем" способен на удивительные поступки

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "Пиздец" и "Жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

   Рому нашли возле винта, у горячей трубы. Мальчик то пускал воду, то закрывал. Его мама, краснея от стыда и
неудобства, тихо спросила: "Ромочка, зачем?"
На что мальчик задорно ответил: "Если б я сделал что-то хорошее, никто б не заметил! А так - заметили ВСЕ!"
   Интеллигентый папа извинился перед очередью, крепко взял Ромочку за руку и повёл в номер. Мама побежала за мужем, явно чувствуя неладное.
Через минуту, ратушу сотряс рёв утончённого знатока поэзии:
"Говнооо!!! Убьююю!!!"

good_morning

   Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

   Какой-то остроумец с лепры придумал универсальную картинку для блокирования сайтов

   И цензоры-ебаноиды из zapret-info.gov.ru бросились блокировать сервера, где эту картинку выкладывают.
   Феерические ублюдки, все-таки, нереальные.
Безнадежно безмозглые, как и вся их ебаная страна.

   Несколько наблюдений Александра Амзина, относящихся к сетевым дискуссиям. Из этого блога.
   Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики.
   Я сцитировал только то, что сам применял в последние пару недель.
   ...Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
   Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
   Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
   Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
   Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента — от Википедии до мемуаров Жукова.
   Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
   Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за „Спартак“». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
   Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
   Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
   Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
   Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник — гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

   Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. 
   Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. 
   После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 
   Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. 
   Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. 
   Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. 
   Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. 
   Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли". 
   Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? 
   Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.
   Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. 
   С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. 
   Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. 

   

пою без передышки


   Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!

Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.

   Какую прострали срану!

    "минус" 33 за бортом, бля
   пока шёл до магазина
тестикулы начали мелодично позванивать
   джынгл беллз, хуле

   Обручальное кольцо — не простое украшенье :-))).
Необычные обручальные кольца (50 фото)

   — Ну и чего ты обиделась на мои слова?
— А как ты думаешь мне приятно слышать от тебя, что одна голова хорошо, а две лучше? У тебя же ещё одна есть снизу и ты это специально подчёркиваешь, чтобы меня лишний раз унизить.
— Тогда можешь воспользоваться другой поговоркой
— Какой?
— Яйца курицу не учат. Легче стало?
— Да пошел ты!
— Куда? Если в «в», то фарш назад не провернёшь. А если «на», то мне женщины больше нравятся.

— Вот каких таких прав тебе лично не хватает, что ты в феминистки записалась?
— А вот мусульмане женщин своих эксплуатируют.
— Так поезжай туда и просвети их.
— Что я, дура что ли?

   Взяла фразы с финского сайта и сделала свободный перевод:
1.   Нам, живущим на севере, надо потребовать, чтобы зимнюю спячку узаконили конституционно.
2.   Один безработный обеспечивает работой десять чиновников.
8.   Зачем производят мусор? Ведь его потом всё равно выбрасывать
11. Коммунизм не работает. Капитализм не работает. Давай хоть ты поработай.
19. Я понял, что такое Финская Культура, только узнав дюжину других.
25. Плохая погода. Хорошая погода. - зависит только от настроения.
29. Любовь - как её  встретишь, так вечно на неё не хватает времени.
30. - Мама, а как я появился на свет? - Сынок, всё, всё расскажу, только не смотри в интернете!
33. В школе я научился многому такому, о чем учителя даже знать не знали.
34. Тебе не понравилось ни одно из этих высказываний? Ну так скажи свое получше.

   Встреча любителей летней резины
Встреча любителей летней резины  (3 фото)

   За сегодня без всяких усилий сожгла примерно 3000 кКал.
Вместе с кастрюлей.

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - дефиле.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

   Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...
   — Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет...

xxx: На тебя ориентироваться хорошо, ты видный и тёплый.
yyy: как ты умело зашифровала "большой и толстый"

   Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!

— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

  • (no subject)

    Настрочил для одной иностранки обзор местной религиозной истории. Местным и эрудитам читать незачем, лонгрид с чуть ли не пересказом Википедии.…

  • Шлялся по Стренчам

    специально для odnovremenno Автостоп привёл меня в этот городок, и я прошёл его насквозь. Население - 1,2 тысячи человек, в лучшие времена…

  • Шлялся по Валмйере

    специально для odnovremenno По городу я просто пробежался: полчаса до турнира и после него до границы города застопить кого-нибудь в сторону…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments