egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Просто так, куча боянистых анекдотов среднего качества.

  Утренний макияж - это восстановление лица по черепу

  Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

  Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день

  Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

  Кто рано встает, других достает

  Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест

  Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю…"

  По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

  В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.

    Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

  24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда
- А за что?
- А вот это неправда

  Секунда - время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов

  Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

  Послание от Золушки к Фее:
"Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

  - А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

  Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп

  Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

  10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю

  Горох! Как много в этом звуке!

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

  Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

  Любовь зла: заснул - и уползла...

   Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

   Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

    Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

    Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

    Однажды Ватсон снял на ночь шлюху. Наутро она укоризненно спрашивает его:
- Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!
Ватсон (смущаясь):
- А откуда вы это узнали?
Шлюха:
- Элементарно, Ватсон!

     Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц

    Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

    Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

   Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

http://dr-peper.livejournal.com/7236.html
http://byaki.net/anekdoty/page/27/

Tags: jumor
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments