egil_belshevic (egil_belshevic) wrote,
egil_belshevic
egil_belshevic

Паноптикум

Почитывал отца Амвросия (нейтрально говоря, один из самих ярких персонажей в ЖЖ) ambrose_s, возрадовался фрагменту: "Два года назад, летом, я имел важную встречу на Воробьевых горах. Закончив общение, я сел на станции метро в вагон – и тут началось! Кто бы мог подумать, что пост и молитва имеют такое воздействие на бесноватых? Едва я только опустился на сидение, как произошло следующее: модная девица, стоявшая в правом конце вагона, забилась в эпилептическом припадке, девушка, сидевшая в левом конце вагона, упала в безпамятстве, а злобная старуха в очках не своим голосом стала изрыгать богохульства и требовать «отсадить от нее попа», хотя я находился напротив. Этот цирк продолжался довольно долго, т.к. никто из присутствовавших не смел приблизиться к бесноватым. Я улыбался, молчал и читал «Да воскреснет Бог»."

Нет, я себе представляю: в одном конце вагона эпилептичка, на другом девушка в обмороке лежит, и никто к ним не подходит. А в центре вагона напротив нервной старушки сидит отец-катакомбник и вместо того, чтобы помочь девкам, улыбается и читает "Да воскреснет Бог". Да Бог при таком зрелище лучше себя второй раз ап стену метровагона убьёт, чем признаст себя воскресшим!

У него вообще много интересного, только для чтения нужны хорошие нервы. И особая благодать, а то ещё неизвестно, как ваши демоны на его тексты отреагируют. Фрагменты:

О каких животных говорит апостол Петр, что они пиршествуют между христиан, имея глаза, полные похоти, и должны быть уничтожены, т.к. они – сыны проклятия (2Пет.2:12-14)? И еще немало подобных примеров… Сии говорящие и двуногие скоты – недочеловеки. Само понятие сие, передаваемое, как живность – т.е. hayya zoon, имеет прямые слова из греческого и латыни, по-видимому, более позднего происхождения – hypoanthropos, subhuman.
Всё вышеизложенное для того, чтобы ввести для живых существ, явно недочеловеческого типа, термин. Се – живности. На оскверненной территории проклятой Россиянии очень много таких живностей, но весьма мало людей.

мне пришлось отбыть в Абхазию по церковным делам. Утомившись, я поплелся на дикий пляж и смиренно прилег позагорать и отдохнуть от всяких мыслей. Через некоторое время я почувствовал дискомфорт и испытал определенное недоумение: кто-то нагло прижался ко мне со всех сторон своими потными телами.
«- Совсем оборзели!» - возмущенно подумал я, не открывая глаз. – «Дикий пляж, а все равно давка, как в автобусе!»
Но я ошибался: со всех сторон ко мне прижимались поросята и небольшие свинки и блаженно похрюкивали.

весь ее участок кишмя кишит кротами, ископавшими всё вдоль и поперек. Дама в недоумении обратилась за помощью к моим людям и кто-то из них посоветовал ей принести ежей, кои мгновенно изведут злодейных кротов. Сказано – сделано: по призыву богатой дуры все, кто мог, принесли ей пойманных ежей за малое вознаграждение. Конечно, никто и представить себе не мог, что произойдет. А случилось следующее: всю ночь с огороженного участка раздавались дикие, ужасные, душераздирающие вопли и крики,- как будто там кого-то пытали, резали, убивали. Наутро приехавшая дама открыла ворота,- и изнутри исторглась масса ежиков, резво устремившихся в лес. Весь ее участок был усеян трупиками ежей. Только один ежиный клан может обитать на четко очерченной территории. «Новая русская» дура склонилась над еще живым ежиком и тот, геройски блеснув глазами, вертикально прыгнул и повис на ее руке, уцепившись острыми зубами.

Пусть, подстрекаемый бесами, евразийский гиппопотам борется с атлантистским крокодилом. Нам же понятно, что хамитический брахицефал гиппопотам, являющийся чуть ли не свинским родственником, не одолеет яфетического долихоцефала крокодила. Юмор, достойный пера не К.Шмита, а К.Чуковского! Кому же себя уподобим? – Птеродактилям – явного нордического типа! Перефразируя подонка Максима Горького, скажем во всеуслышание: «Над морями, над горами, над лесами, над полями гордо реет птеродактиль, зигу-молнии подобный!..» А « грязный свинтус подло прячет тело жирное в канаве!»
Люди, истребляйте всё нечистое! – Так хочет Бог!

Кто же они? – Жидовская перхоть на арийском бюстгальтере нашей Родины-Матери.

Летом 1991 г. я с о.Анатолием Баскаковым шел по шоссе Энтузиастов, как вдруг он увидал на стенде афишу, на которой громадными буквами значилось: «АРХИАНГЕЛ МИХАИЛ принимает…» Мы глазам своим не поверили и решили пойти посмотреть на новоявленного «архангела», и повеселиться, конечно. На афише значилось время и место, куда мы и отправились. Принимал «архангел Михаил» в вестибюле то ли дома культуры, то ли кинотеатра. Им оказался наглого вида мужик, даже без каких-либо признаков креатива. К нему вела громадная очередь жаждущих и страждущих. Он же сидел за столом и тут же вещал каждому нечто невообразимое. Мы удивленно переглянулись, видя такое неслыханное нахальство, и решили, игнорируя массы, подойти к шарлатану без очереди. Первым к нему приблизился о.Анатолий.
- Архангел Михаил? – строго спросил он проходимца.
- Да,- с вызовом ответил тот.- А что?
- А то,- криво усмехнулся веселый батюшка.- Меня не узнаешь?
- Нет…- с удивлением пробормотал «архистратиг».
- Я – Архангел Гавриил,- представился о.Анатолий и встал вплотную к столику.- Делиться надо.
С хануриком чуть не сделалась истерика, т.к. он подумал, что это – наезд, рэкет. Но кое-какие деньги мы все же отобрали на благочестивые нужды.

Возле меня на улице ганашились всякие людишки: наперсточники, гадалки, художники. Вдруг я услышал у самого уха:
- Перестаньте молиться! Вы мешаете работать!
Я обернулся на голос и увидел хорошо одетого мужчину средних лет. Он бесовским взглядом уперся мне в переносицу, потом его глаза заслезились – и он быстро ушел. Тогда я не знал, что это за человек. Только через пару лет я увидел его мельком в одной и передач, посвященных магам на службе КГБ.

Свидетели сообщали, что, ради своего перформанса, ведьма запретила ливень и бурю. Но и сие не вполне убедило меня. В 22.00 я поехал с друзьями в условленное место. И было так: Мы спрятались за неким выступом и всё хорошо видели и слышали. Ведьминский перформанс должен был проходить на пустыре возле Петропавловской крепости. (От идеи осуществить его на Марсовом поле она отказалась из-за многолюдности.) Там уже собралось не менее 30 человек, но определить, где сама ведьма, не представлялось возможным. Потом, откуда ни возьмись, появилась и она – в светлом балахоне, босиком и холщевой сумочкой в левой руке. Тихо поговорила со своими адептами, сняла с себя всю одежду, произнесла некое невразумительное заклинание, сделала пассы руками и – взмыла в небо! У меня челюсть отвисла!! Ведьма сделала 3 круга – без метлы, без ступы, без козла – разного диаметра. Я молился,- но она рухнула наземь Что ж, она – не Симон Маг, да и я – не Симон Петр.

Мой друг твердо подошел к жрецу, взял его за горло шуйцей и нанес страшнейший удар. Нет, не кулаком,- освященным ножом он вспорол ублюдка от гениталий до подбородка. И все омыли руки свои в крови грешника. Потом А.б.ф.К. громко сказал:
- Передайте своим и запомните сами. За каждого нашего человека будет истребляться 10 ваших жрецов – без срока давности и места жительства. Переговоров никогда не будет, перемирия не будет, амнистии не будет. Вы все уже приговорены, вы все – в списках. Только вопрос времени.

Но я различал сидящих в нем сильнейших демонов,- приставленных ко мне, дабы постоянно мучить и напоминать о вечном. В его взгляде я обнаруживал потустороннее напряжение, взгляд беса. В его словах я слышал демонскую аргументацию, мудрость мiра. В его жизни я ощущал смерть, почти физическую, но уже – духовную.
30 апреля 2003 г. я проснулся и понял: или я, или мои родители. Я объявил им, что не позволю свою жизнь более осквернять безбожными миазмами. Они не поверили, но я уничтожил массу гнусного старого хлама, нарушил привычную среду обитания. Рак тотчас возобновился у отца и вскоре он был перемещен в хоспис, где скончался 07.06.2004 г. По его завещанию – только кремация. Уже несколько лет, как он умер, но ни разу не снился мне. И я знаю, почему: он – адский житель. Его участь мне была известна еще в 12 лет. Некогда я пытался несколько раз молиться за него, но ЯХВЕ тотчас наказывал меня за мое безумство.
Злоумные людишки мне говорили:
- А как же Заповедь «Почитай отца и мать своих»?!
- Если они достойны почитания,- парировал я всегда.- Вы забыли первую Заповедь – о почитании Бога. Без главной, стержневой Заповеди, все остальные становятся безсмысленными.

Однажды, я пешешествовал мимо кабинета труда девочек, как дверь неожиданно распахнулась, и не менее шести цепких рук втащили меня вовнутрь помещения. Я немного напрягся, нехорошо подумав, что девчонки уготовили насилие. Но всё оказалось более мирным и приличным.
- Мы тут стряпали,- хором проговорили девицы.- Ты должен попробовать. Оценить. И сказать нам.
- Я мяса не ем,- предупредил я, и мне подали различные блюда без оного.
В общем, до туалета я еле успел добежать. И на зазывания девиц отведать их стряпню никогда более не отзывался.

Почти все 10 классов я просидел в среднем ряду за 1 партой. Сидел один – и дремал. Если бы уселся за последней,- то, вероятно, уже не просыпался вообще. Учить всяческую чепуху утомительно. Посему свою голову лимитами, логарифмами, интегралами и функциями я не загружал,- она и так давно переполнилась необходимой мне информацией.
- Ну, как же ты будешь жить,- патетически заламывая руки, вопрошала меня учительница математики,- не зная, как извлекать корень?
- А я, что, из свечки буду его извлекать? – криво усмехаясь, недоумевал я у доски пред классом.

ко мне на аудиенцию неожиданно попросилось семеро молодых женщин – действительных членов «Сестричества Свв.Жен-Мvроносиц». Я сразу почуял, что дело – неладно, но согласился принять их, т.к. в подобном составе они появлялись у меня нечасто. Сии семь молодых женщин – бриллианты нашей Церкви, кои я предпочитал до поры до времени таить подальше от чуждых глаз, ибо история жизни каждой требует Тарантино. Я назову их по прозвищам, прилипшим к ним еще с детства: Military, Terror, Techno, Ruda, Crazy, Steel, Tiny. Они прибыли ко мне весьма напряженные, уселись кто-где и почти хором рекли:
- Владыка, Вы нас обидели!..
- То есть? – сразу насторожился я.- Что Вы имеете в виду?
- Вы нас обижаете,- повторились они.- Неизвестно от кого рожаете детей, а нас – кого отлично знаете с детства – игнорируете!
Я не выдержал и заржал, как мустанг, повергнув своих гостий в недоумение.
Не подумайте, что они – безнравственные личности. Их реакция – объективна. Их образ жизни, более, чем экстремален, и за сие им приходится расплачиваться бездетностью. Они весьма умны, красивы, сильны, вполне детородны, но – без потомства. И причина отсутствия детей в том, что ни одна из них не может найти достойного для себя мужчину, даже из внешней среды. Во внутренней же среде – все мужчины наперечет.

Меньше, чем через полгода сия 14-летняя девочка вновь источала слезы в подол моей рясы.
- Что это такое происходит?! – патетически заламывая руки, возглашала она.- Сегодня пошла погулять с новым парнем. А когда мы шли, к нам пристала гопота, 5 человек. Так вот, он бросил меня и убежал!
- А ты? – испуганно вопросил я, предполагая неладное.
- Ну, а я их всех урыла,- сквозь слезы улыбнулась гостья. И я понял, что ей помогло.

Зачем я его вообще принял, ибо с первого взгляда было понятно, что он, по меньшей мере, проблемный человек? – В угоду людишкам. Если бы Ильинская Община ИПХ в Чебоксарах не досаждала мне нытьем, что у них нет клира, то но ни в жизнь не быть ублюдку в ограде Церкви. Его привела Г.Л.Чекмарева: одет, как чушок, взъерошенная шевелюра, сумасшедшие глаза, противный голос, параноидальные жесты. Он занимался «тольтекской» магией, но являлся обыкновенным безобразником. Работал на строительстве ХХС и нахватался православной фразеологии, освоив даже церковно-славянскую грамоту. Если бы он не был безумцем, то не начал такого сумасбродного движения против меня – без связей, без понятий, без людей.

Прилизанный молодой человек в очках, сидевший напротив меня, также много вещал. Про него мне еще прежде сообщили, что он учится в МГУ на философском факультете (отделение атеизма), причем общается с каким-то патриархийным о.Леонидом из Калининской обл., рекомендовавшего его в Семинарию! В некий момент мой vis-a-vis как-то весь подобрался - и выдал целую тираду, полную изощренного богохульства, будто бы почерпнутую из Емельяна Ярославского. – Вплоть до психиатрической экспертизы Бога, по тем характеристикам, что даны Ему в Священном Писании! Сие явилось контр пунктом мiрной интеллектуальной беседы.
Я мгновенно нанес десницей своей молниеносный удар в переносицу. Очки разломались. Молодой атеист опрокинулся на пол вместе со стулом, слегка заверещав. Все сидевшие за философском столом молчали в неком оцепенении. В лицах я увидел первое просветление: интеллектуальные построения были на их глазах подкреплены не просто практикой, но Божественным действием.
А посрамленный молодой атеист? – О, я узнал его еще издали – через года 3-4 в Т.С.Л. Он дефилировал в книжную лавку, уже в форме семинариста. То был будущий «диакон всея Руси» - Андрей Кураев.

На мой невинный вопрос: «Можно ли ему, монаху, есть скоромное, тем паче в постный день?» Яшунский отвечал, что сие он кушает по смирению.

Иногда я думаю, если некие незнакомые люди шарахаются от меня,- не бил ли их в юности своей? Разве могу я вспомнить тотально все происшествия? Тем паче, что за 20 лет многие персонажи изменились почти до неузнаваемости. Но я ни о чем не жалею, ибо исполнял благую волю Бога Живого. Мой удар – был не мой удар, а Того, Кто направлял десницу мою. То был удар русского Бога – Христа.

Тот день, в одно мгновение, частное лицо Владимир Кириллович Романов стал фактом международной политики, обретя более 3000 подданных идиотов. Mea culpa!

Я не только бил девиц, но особенно безобразничавших спускал с лестницы и т.п. Мое благородное достоинство, по определению, не может пострадать от сих педагогических приемов, ибо благородство – качество – качество свыше, а не приобретенное от воспитания или общественного мнения. Gentleman бьет по фэйсу свою Lady, и при этом он остается джентельменом, а она – леди. Благородство нельзя унизить.

22 июня ровно в четыре часа, почти 70 лет тому назад, началась наша освободительная война. Для русских православных людей она была даже не столько освободительной, сколько Гражданской. Но Христолюбивый Вождь в своем обращении выразился однозначно: «Я начинаю войну за освобождение народов России от жидо-большевистского режима, засевшего в Кремле». Тот день - являлся Праздником Всех Русских Святых

Дело в том, что крысы очень любят лакомиться свежими Куринными яйцами. В продуктовом магазине они проникли в хранилище яиц и теперь перетаскивали свое лакомство через всю улицу в какойто свой заветный лаз на противоположной стороне. Происходило сие следующим образом: крыса осторожно прижимала яйцо лапками к брюху, а другая крыса тащила ту за хвост. И так – с каждым бройлерным яйцом.
- А шугануть их нельзя? – шутливо поинтересовался я.
- Нет,- отрицательно мотнул головой страж порядка.- Тогда они кинутся на людей! А ведь крысы у нас, после блокады, приучены к человечинке.

Тяжелый топот, низкий голос, тоненький смешок малолетки,- и в комнату вошло чудовище вида ужасного. Оно было черным и огромным, и пыхтело, и сопело, и нехорошо сверкало карим глазом, и вонюче потело, и шелестело сероватым подрясником, и неприлично трясло гигантским пузом. Оно было живой иллюстрацией к диковинному зверю из детской сказки – слонопотаму. С моей стороны сразу имелся «прокол»: когда Валентин поднял руку, дабы благословить меня, я, инстинктивно, отпрянул назад. Он нахмурился, он любил напускать на себя грозность.
- Посидите, отдохните,- предложил Валентин,- я покажу Вам наши храмы. А потом и поедете…
Напряжение увеличивалось. Вскоре появился еще один местный клирик – иеромонах Арсений (Киселёв). Он был одет в подрясник ядовито-зеленого кислотного цвета. Не стесняясь меня, постороннего, они друг друга обнимали и щупали за разные части тела. Я своим глазам не верил!
Мне захотелось исчезнуть отсюда мгновенно. Но не тут-то было!
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments